Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
----------------------------------
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
----------------------------------
Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.
----------------------------------
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
----------------------------------
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
----------------------------------
C начала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.
----------------------------------
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!
----------------------------------
Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."
----------------------------------
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то…
----------------------------------
Виновником войны считается проигравший...
----------------------------------
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!
----------------------------------
Девушка, с хорошим
русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени
Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут
Вася, а папу Света…))
----------------------------------
Мужик встаёт утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня, иначе та, что купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!"
----------------------------------
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
----------------------------------
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек! ! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!! "
----------------------------------
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
----------------------------------
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».
----------------------------------
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!!»
----------------------------------
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
----------------------------------
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
----------------------------------
Сделаешь мне ми%eт?!
— Давай в следующий раз…
— Почему???!
— Нууууу . Я не очень хорошо умею
— А к следующему разу где научишься???
----------------------------------
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать.
------------------------------
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на
4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу
------------------------------
— У меня такая жопа!
— Да, мне тоже нравится!
— Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
------------------------------
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал! . .
------------------------------
Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.
------------------------------
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
------------------------------