- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- п......
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно...
А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Тёщами не становятся... тёщами рождаются!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить
ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает:
- Нет. Руку я потерял на войне
- Бабуль, купи мне Reebok !
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
Я ей: «чувствуй себя как дома»,
a эта сука уже шторы на кухне меняет!
Британские ученые установили, что некрасивые женщины
разрушают мужскую печень.
- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL !?...
- Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?"
— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
-----------------------------
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
-----------------------------
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
-----------------------------
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
-----------------------------
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты зае..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала....Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"




Ищу собутыльника, уют и серьёзные отношения гарантирую