Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
— Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?
-----------------
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Тимке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор… а мне такая досталась…
--------------------------
Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200р.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь…
Папа на балконе попивает пивко...
Вбегает сынок:
- Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. Но
взгляд — твёрдый!
Ипотека – это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро такое хреновое?
Плаваю с корешем в бассейне.
Я: (выныривая) Только что до дна достал!
Друг: А я, по ходу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».
--------------------------
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
--------------------------
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги
--------------------------
Муж без жены , это как дуб без дятла.
--------------------------
Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую хе*ачу!
— Диссертацию?
— Не, колбасу!
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х..я или с какого числа?
---------------------------
Девушку заснувшую в ceкcшопе, чуть не продали.
---------------------------
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.