Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребёнок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...
Разговор двух подруг 2 января.
— Где это мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?
В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо каждое 1 января.
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января — нет...
"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.
Приближается волна фото сессий:
“Я и ёлка”, “Я под ёлкой”, “Я за ёлкой”, “Вместо ёлки — тоже я”.
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…
--------------------------
— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
--------------------------
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, манящеароматной, сладкой и три раза в день!
--------------------------
— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус .Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
--------------------------
Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%
--------------------------
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))
--------------------------
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.
--------------------------
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
--------------------------
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
--------------------------
Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".
--------------------------
У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».
--------------------------
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
--------------------------
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
--------------------------
Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.