*Извините за опоздание, я не приду...
*Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко за..бать
*Никогда бы не подумал...но жизнь заставила.
*Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
*У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и девушка лучше..
*Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?)
*В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете?
*Проверено: по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
*В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
*Риск - это попытка пукнуть при поносе!...
*Идти в жопу со временем.
*Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
*я спрятал сам от себя бутылку водки и всё равно нашел её.. меня х@й нае...ёшь)
*в Европе:
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!)
*Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы просто кого-то напоминаете.
*В детстве мы с братом были очень похожи. чтобы хоть как-то нас различать, отец сломал мне нос
*Очень запасливое дупло натаскало орешков в белочку.
*Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
*Время часто меняет людей в жирную сторону.
*Выше нос, кусок сала)!
*На майские праздники съезжу, пожалуй, кому-нибудь в лицо.
* базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
*Судьба - это когда все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.
*Я слышал, вы умело ходите нах..й, хотелось бы посмотреть)
*Не люблю спорить. Но и соглашаться - это тоже как-то не по-мужски...
*Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола...
От "все бесит" до "жизнь прекрасна" один секс.
Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!"
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но... задница оказалась ещё... зимняя)))
Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся. Мне, похоже, всё время попадается коньячная.
Непредсказуемость - это когда ты напиваешься и никому не звонишь.
"Сегодня опять макароны!" - подумала я, снимая их со своих ушей...
Главная проблема баб в том, что они не могут вовремя съе... к нормальному новому мужику, пока не добьют предыдущего.
Всю жизнь я только и делаю то, что худею и отращиваю волосы.
Когда я стану дряхлою старушкой, и мне исполнится 120 лет! Я все равно останусь хохотушкой — чтоб рядом не грустил со мною, мой дряхлый Дед!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
--------------------------
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?...
--------------------------
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!
--------------------------
Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
--------------------------
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
--------------------------
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.