*Почему слово "бл..дь" выделяется запятыми? Потому что, это, бл..дь, обращение!
*Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая
баба. Хорошая.
Все. Теперь это твоя баба.
*Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.
Стр 2. Как сбросить 30 килограмм за 2 недели.
*Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно
красивое лицо не испортил!
*Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
*Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку,
разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
*Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
*В отношениях один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.
*Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов!
*Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно.
Лета не будет…
*Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то,
что дороги портят мой автомобиль?
*Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне
нельзя, я бухаю!"
*Пусть бегут неуклюже пешеходы по моим чистым ботинкам суки неужели нельзя быть
аккуратней ненавижу вас всех.
*Не знаешь, что ответить? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу
побрезгливей. Дескать, стыдно отвечать, это любой дурак знает.
*Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
Простите, а это точно тотальный диктант?


Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...
-----------------------------
С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.
-----------------------------
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
-----------------------------
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
-----------------------------
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
-----------------------------
Моня, смотри, "Туалет" написано!
- Это хорошо, Изя, а то я в этом Питере уже и не знаю.
- А куда?
- Так просто: М - мадам, Ж – жентельмен…
-----------------------------
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
-----------------------------
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
-----------------------------
- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.
-----------------------------
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!
-----------------------------
Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями кроме буквы "М" больше нет никакой информации.
-----------------------------
После выхода на большой экран фильма «Вычислитель», решил почитать произведения Александра Громова.
Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.
В общем, фантастику пишет Александр...
-----------------------------
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
-----------------------------
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
-----------------------------
Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
-----------------------------
Купил мужик в секс-шопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что такое?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным прибором, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Хмм… А наизнанку вывернуть не пробовали?
-----------------------------
Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.