— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Среда.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
- Скажите Моня, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, открывать нельзя .
Свекровь сердито невестке:
- Хватит сидеть в интернете! Пойди лучше грядки полей!!
- Так ведь дождь идет, мама..
- Ну и что.. плащ надень..
Диалог в кафе:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот.
Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
По-пьяни "зарядили" мышеловку на даче сторублевой купюрой.
Теперь у тещи палец сломан.
На правах рекламы :
Супер-новинка !! Диетическая вода !! 60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован мужчинам и женщинам с избытком воды в организме.!
Раскрепощает сознание! Легко пьется, улучшает аппетит и поднимает настроение !
Экологически чистый состав:
только вода — 60% и консервант (этиловый спирт) — 40%!
Дачники в электричке :
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку -
сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
— Нет, дорогой, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Как выйдешь замуж - звони!