— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
— Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !
— Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— И много предложений?
— Только одно. От местной тепло-электростанции.
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это – талант.
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
— Мужчина, хотите получить удовольствие?
— Да, но не настолько...
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
— Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...
— Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
— Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...
— Фанечка, чем ты увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
— Интересно, а можно ли с женщиной сто раз за ночь?
— Якщо дiвка гарна, а нiч полярна – то можна й двiстi!
— Сара, твой Фима угрожает мне обрезом!
— Розочка, я тебя умоляю, ему и без обрезания нечем угрожать!
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги – так пожалуйста?
В зоопарке у клетки со львом:
— Папа, а если лев съест кого-нибудь из вас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Умирает старый еврей. Все родственники собрались у смертного одра. Ждут.
— Папа, ну, вы таки скажите секрет приготовления чая?
— Скажу, дети мои...
Все наколняются.
— Главное заварки не жалеть.

На лестничной клетке: Старая еврейка медленно подымается по ступеням. Такой же старый дом, лифта нет. На одном из этажей ей встречается сосед, вышедший за продуктами налегке, в майке и шлёпанцах.
— Давид Маркович, вы шьёте?
— Да, Раиса Львовна, – радостно отвечает Давид Маркович в надежде на заказ новой дамской шапочки, – таки шью.
— Так зашейте своему коту зад, чтобы он не гадил у меня под дверью.
Очередь у кассы в супермаркете. Все торопятся, нерничают. Девушка взяла булочку и расплачивается кредитной карточкой. Связь с банком долго устанавливается. Женский голой из очереди:
— Ой. Можно подумать, что у ней нету пяти копеек, чтобы за булочку заплатить...
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно – был ли он матросом?

— Такое впечетление, что кое-кто хочет чтоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами. Зачем провоцировать народ?
— Девушка, вы что, с Луны свалились? Израиль, это вторая Одесса.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее просто невозможно...
- Ты знаешь, дорогая, по новому закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный...
- И чё?
- Ты бы апельсин на место положила...
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская — правильнее, женская — интереснее...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял... Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...
Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
При встрече с другом:
- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово “гаджеты”. Но как-то необычно... по слогам!
- Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- Ну и чё?
- Ну как чё..? Ты ведь сам сказал, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой меч-тал!
- А сбылась такая!
Жена гневно говорит мужу:
- Нет, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... орёл принёс…

Требуя, чтобы мужик был орлом, помните, что никто не слышал об орлиной мудрости.
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.