Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, это морг...
– Ой, мне ещё рановато...
– Ничего, мы никуда не торопимся...
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч...
– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего пару-тройку гематом...
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить ему сто баксов в час...
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, нервничать...
Больной:
– Доктор, скажите лучше прямо: у вас уже побывала моя жена?
– Ух, ты, голая жопа!
– А вы точно проктолог?
– Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома...
Красное вино полезно для здоровья...
А здоровье так нужно, чтобы пить водку...
На приёме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей...
- Ну что же, больной, могу порекомендовать вам, выпить на ночь стакан касторки...
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна...
Приходит ветеринар на приём к человеческому терапевту. Садится.
Терапевт:
-Ну, рассказывайте. На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Ну, так-то каждый может!
Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? — спрашивает врач.
– Нога.
– Где?
– К северо-востоку от пятки.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было.
– Я сделал все, что смог.
– Доктор, но вы же просто подули на рану!
– Всё, что смог.