— Пап, смотри, сиськи на елке!

— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.

- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.

Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

— А почему вы с ней расстались-то?

— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

— И что?

— Убедила...

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.

Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.

В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие

.

Жена обращается к мужу:

— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?

— Угу.

— А волосы как струи водопада?

— Ага.

— А губы как лепестки роз?

— Ну.

— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на

чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно,

будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:

— Десять дней не пить!

Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:

— Ладно, после Нового года зайди.

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, cекc…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».