Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.

Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Вопрос армянскому радио:

- Как жене следует обращаться с мужем?

Ответ:

- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.

- Я тоже на тебя сильно потратился.

- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоём.

- Наверное, вместе ходили в театр?

- Нет, у нас был пожар.

Загулял я как-то, и шлю жене эсэмэску:

“Сегодня домой не жди!”

Получаю ответную:

“Гарантируешь?

Мужчина!

В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла...

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины...

Две женщины разговаривают между собой:

- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике!

Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы

как считаете?

- Не знаю, я пока только третий раз замужем.

Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался!

- Может займёмся любовью?

- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.

Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.



— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.

— Что ты там забыл?

— Я забыл остаться там.



— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.

— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя...



— У меня бабушка по папиной линии болгарка!

— В смысле — пилила дедушку?



Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе параллельно, куда станут остальные



— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.

— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.

— Именно.



Пост на Интернет - форуме:

— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.

— Н-даа... Хрен школу прогуляешь...



С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.



Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.



— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!



А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждёшь, периодически выпивая.



— Как скрестить свинью и корову?

— С помощью мясорубки.



Из школьных сочинений:

До Золушки принц примерил многих девушек королевства.



— Вчера по пьянке с кумом мерились писюнами — у кого больше…

— Ну, и у кого больше?

— Ничья… у него — один, и у меня — один!



— Какая порода собак тебе больше всего нравится?

— Та, которая коты.

Крутит Ванька Маньку.
Ну давай. Ну давай. Ну чуть-чуть.
Нееее я ещё девочка, хочу для мужа быть первой. Да я на пол шишки, чес
слово. Я его рукой подержу. Хочешь вдвоём подержим. Вообщем уболтал.
Держут они его вдвоём, поверху матыляют, тут у Ваньки подкатывает, и он
на всю лупанул. Манька в слёзы, всё испортил. Ванька успокаивает. Да я
на тебе женюсь, корову купим, поросят, хозяйство будем держать.
Тут отец из-за стенки кричит: - хозяйство они собрались держать, да вы
хер двумя руками удержать не можете!

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя
лекарство. Только не дорогое. Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в
день, вставлять утром и на ночь. Бабуля: Куда вставлять? Фармацевт,
несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой. Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две? Бабуля: У меня две! И у всех
нормальных людей две. А у тебя — одна? Фармацевт: У меня одна! Потом,
понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит,
бабушка? Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот
тут (показывая чуть выше переносицы) все забито, дышать не могу!