Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.

А ты такой думаешь:

“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Акция для папы:

«Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок».

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!

- Мы не купим шубу за 200.

- Потом 400 будет!

- Потом не купим за 400.

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!

- Погоди, на Земле 7 миллиардов!

- Что?

- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???

- Я не это имел ввиду.

- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:

- Что пил, дорогой?

- Кофе с коньяком, дорогая.

- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Риторический вопрос :

- Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже...

- Умер?

- Хуже... Он сменил пол и теперь у меня две тёщи...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Ну, ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Бабушка специально зарегистрировалась «В Контакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - чёрный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Вопреки всем слухам было решено не увеличивать, а наоборот, снизить пенсионный возраст. По новому закону выходить на пенсию можно уже в 35 лет. Правда, выплачивать пенсию будут не раньше достижения 65 лет.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.