На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба?
- Мадам для Вас 5000 гревен.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... таки ладно, выковыривате.
***
Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать...
***
Объявление в "Вечерней Одессе". Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Проезжавшие мимо водители с удовольствием наблюдали, как прибывшие на место происшествия представители ДАИ три часа играли в "съедобное-несъедобное".
***
- Вы таки не поверите Сонечка, оказывается, я все лето натирала Мойшу не мазью для загара, а лыжной мазью.
- И шо, обгорел, наверное, бедняга?
- Да, нет, только ступни загнулись!
***
На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе!
- Софочка, ви только попробуйте...
***
Муж жене: - Сарочка, если ты умрешь - то будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем таки, ничего не изменится...
***
- Милая, давай займёмся сексом...
- Яша, делай таки шо хочешь, только меня не трогай!
***
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Шо я чуть не умерла от страха шлемазл?
- Нет, позже.
- Шо ты Сема редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Шо у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где таки подарок?!
***
У одесской семейной пары - по ночам бурный секс.
Однажды утром сосед, старик дядя Яша, говорит соседу: - Слушай, Левушка, вы ночью, когда таки сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать таки невозможно.
- А как потише-то, дядя Яша?
- Ну, ты хотя бы рот Саре скотчем залепи, что-ли…
Ночь, Лёва заклеивает скотчем рот жены, и понеслась…
После первого раза кричит: - Дядя Яша, так таки хорошо?
- Да
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Дядя Яша нервно орет: - Лёва, шлемазл, да убери ты скотч со рта этой дуры!
- Зачем?
- Да потому шо весь дом думает, шо ты меня таки трахаешь!
***
- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уё...ща.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища будут просить позже. А сейчас они требуют выдать им Януковича.
***
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Хайм, я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз таки уже прищурен!
***
Ролевая игра в постели.
Абрам: - Таки, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!
Сара: - Не морочь мне мозг возьми замороженный пельмень...
***
- Зяма, почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви таки думают, шо если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Из жизни...
В Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Едем с другом в такси, и водитель, услышав, что разговариваем по-русски, говорит: - Знаете, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!! На что мой друг мрачно замечает: - Путин на одну неделю не приходит...
***
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Зильберштейн...
***
Романтический ужин с мужем у Сары плавно перешел в драку...
***
- Дядя Изя, тут к Вам Жора приходил. Искал Вас хотел с Вами дров поколоть.
- Опа... Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты Яша, решил, шо он со мной хотел дров поколоть?
- Так он таки с топором приходил.
***
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
***
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я таки весы не вижу.
***
Городской пляж города Хайфа.
Под зонтиком лежат Сара и Абрам.
Сара долго, очень долго рассматривает молодого накачанного красавца в узкой полоске плавок-стрингов.
Абрам покряхтывая: - Зря пялишься! Вспомни нашего соседа Яшу. У него гараж на две машины а он держит в нем велосипед!
***
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика
***
В Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала даме какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Дама: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит».
А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам таки муж»?
***
- Сара, какая поза в сексе Вам больше нравится?
- Сверху.
- А чем?
- Хм, надоело, таки встала и ушла!
***
Урок русской литературы в Одесской школе.
– Марь Иванна, а шо такое в русском языке “епи кругом”?
– Сема, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали “Руслана и Людмилу” Пушкина. Так там так сказано: “И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом”.
***
Абрам звонит домой: - Сара, у меня дела, буду только завтра.
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай! Иди скорей домой, тебе там Абраша шах поставил!

***