Вчера, перед сном, расплетаю шестилетней дочке косички. По телевизору идет сюжет, что стало известно о продуктах, запрещенных к ввозу в Россию. Дочка с удивленными глазами поворачивается ко мне и спрашивает:
- Папа, а почему запретили привозить помидоры? Я же так люблю помидоры!
Я, увлеченный процессом расплетания, отвечаю:
- Ну, это потому, что они сбили наш самолет...
Ещё с более круглыми глазами:
- Кто? Помидоры?!

* * *
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
- Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: "Плачет киса в коридоре, у нее большое горе..."

* * *
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: "Кошки без ума от Вискас".
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Не надо нашей Марусе больше покупать Вискас! Она у нас и так дурная!

* * *
Сын (6 лет) такой задумчивый пришёл, говорит:
- Я никогда не женюсь, и детей у меня не будет.
- Почему?
- Да, папа вчера на компьютере в стрелялки играл, я долго просил пострелять тоже, он дал немножко. А ведь мои дети тоже будут у меня просить пострелять, а мне самому охота!

* * *
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

* * *
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама с придыханием спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

* * *
Выбираем с сыном нашей подруге Дарине подарок на день рождения. Сын:
- Мама, а Дарину так назвали, потому что ей всё время надо что-то дарить?

* * *
Диалог между детьми.
Вадик:
- Отдай мою машинку!
Ярослава:
- Это моя машинка.
- Нет, это моя машинка!
- Это моя машинка, потому что это я тебе её подарила!

* * *
Петя:
- А в пустыне подснежники растут?
- Нет.
- А если туда снега насыпать?

* * *
Сын (6,5 лет) смотрел финал по хоккею. Когда России забили четвёртую шайбу, сынок мне говорит:
- Выйди из комнаты и дверь закрой.
- Почему это?
- Плакать буду!

* * *
Филиппу на лето задали прочитать былину "Как Илья Муромец поссорился с князем Владимиром". Читает вслух:
- "Встретил Илью князь Владимир, за руки брал, целовал в уста сахарные. "Гей, еси, ты старый Илья Муромец, ты садись на пиру повыше всех, на место почётное!"
Прочитал это Филипп и спрашивает:
- А что, мам, Илья Муромец, геем что ли был?

* * *
- Сыночка, ты кого любишь?
Кирилл (3 года) начинает перечислять:
- Маму, Оксану, бабушку Любу, Бабушку Люду...
- А папу, дедушек?
- Ну, я же не могу мальчиков любить.

* * *
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

* * *
30 декабря дочка (4 года) заходит на кухню, несёт игрушки, которые бабушка к Новому Году подарила, и спрашивает:
- Мам, где тут можно спрятать эти игрушки?
- А зачем их тут прятать?
- Дед Мороз придёт, увидит, что у меня всё есть, и ничего мне не подарит!

* * *
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
- Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
- Его мешок с подарками!

* * *
Даша (4,5 года)
- Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок?!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Муж возвращается домой и говорит жене:

- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.

- Что, уже и там не стоит?

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.

Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.

- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?

- Не успела…

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

Он сделал ей предложение руки и перца.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером…

Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение г*вно, спрашиваю

документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках

экономить.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро

станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Мам, можно я ещё погуляю?!

- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика..

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.