русский

о жизни, мужчиНАХ и женщиНАХ

26.05.16 21:17
Re: о жизни, мужчиНАХ и женщиНАХ
 
spionz старожил
spionz






Как только учительница произнесла фразу:


- Два пишем, три в уме... –


… Изя сразу полюбил математику.


***


- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!


- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!


***


- Изя, почему ты никуда не берёшь меня?


- Беру.


- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...


- Софочка, ты всегда в моём сердце.


***


— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от

подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!


— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!


***


- Рабинович вы натурал или гей?


- Таки шо?


- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?


- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.


***


Диалог в одесской аптеке.


— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.


— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


***


- Яша, о чем ты думаешь во время работы?


- Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях - все время в голове: "Е...ись оно все конем!".


***


Встреча выпускников.


Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная

еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она

не выдерживает и говорит: "Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово

неприличное".


Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После

получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили

ее, что тут нет ничего страшного.


И она начала рассказывать: "Значит таки, е...утся два пид...са...".


***


- Фима,хочу Вас спросить, а шо у Порошенко дети есть?


- Таки да, четверо.


- То-то я смотрю, шо мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.


***


- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?


- Это когда человек еще дышит и иногда ест...


***


Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями

сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а

мешок со всеми подарками упадет в мой огород!


***


Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:


- Мама, меня назвали жидовской мордой!


- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в

аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут

великим русским ученым!


***


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:


- Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...


И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...


***


- Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.


- А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.


***


Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.


Нужно ответить, когда был последний половой акт.


Звонит жене:


- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?


- ... А... кто звонит?..


***


- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!

Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!


- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?


- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


***


Звонок в семье Абрамовичей.


- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.


- Да, дорогой?..


- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...


- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?


- Нет, она из хорошей еврейской семьи.


- Ну наверное бедная, как церковная мышь?


- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.


Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


***


- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?


- А что, у Вас, Роза, своего нет?


***


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут

ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать

чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:


- Реббе, что можно сделать?


- Интернет есть?


- Есть!


- Тогда таки продавайте корабль.


***


Марк Соломонович в магазине стройматериалов:


- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?


- Вам для строительства?


- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!


***


- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?


- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...


***


СССР. Пятидесятые. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:


— Миша, а шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!


— А у меня будут…


***


Фима Рабинович звонит с работы домой, узнать как дела.


Его жена Роза видит на определителе, что это он.


Берёт трубку и кокетничает:


- Алло! Лучшая баба Одессы слушает…


Фима в недоумении:


- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером…


***


Дочка Фирочка (на выданье) долго рассматривала газету объявлений, а потом спрашивает:


- Папа, а сорокалетний москвич - это хорошо?


Абрам (задумчиво): - Сорокалетний москвич, когда это машина, то это -

говно, а когда это холостяк - это перспективно, таки очень

перспективно.


***


Лев Маркович на приеме врача.


- На что жалуетесь?


- Доктор, у меня постоянно чешется задница.


- Ничем не могу помочь, я окулист.


- Ну, таки посмотреть-то вы можете!







 

Sprung zu