Рассказы из инета

Моя подруга нашла себе молодого человека. Влюбилась по уши. Встречались они около года, но тут он заявил ей, что ни о каком браке и совместной жизни речи быть не может, пока у неё есть незамужние подруги, то есть я, так как моя свобода будет влечь и её. Пришла она, значит, ко мне с этими новостями. Всё, думаю, прощается... Мужика выбрала. И тут она заявляет: "Будь другом, помоги вещи перевезти от этого мудака!"

Операция по исправлению косоглазия стоит 60 тысяч рублей. Щенок тибетского мастифа стоит 60 тысяч рублей. Я расставил приоритеты правильно — мне идёт косоглазие))

Пять лет назад переехала в другую страну. Моя сестра и лучшая подруга остались на Родине. Созваниваемся раз в несколько месяцев по Скайпу, пьём и курим онлайн. Такого одиночества даже врагу не пожелаешь...

Живу в Китае. На днях после шоппинга прыгнули с подругой в такси, а там таксист с таким амбре, будто он не мылся дней 5 и питался всю жизнь исключительно чесноком. Так как погода особо не позволяла высказывать своё "фи" — остались. Чтобы хоть немного исправить ситуацию, достали духи и пшикнули на запястья. Через минуту машина остановилась, и таксист выгнал нас, мотивируя это тем, что от нас ПАХНЕТ! Серьёзно, мужик?))

*от себя: кто соскучился по запашку езжайте электричкой, дайте себе стошнить*

У моих знакомых есть приятельница. Очень богатая, но очень не симпатичная,весом 170 кило. Личная жизнь у неё не складывалась, поэтому она снимала мальчиков за большие деньги ( от 30 т.р) и спала с ними. Почему в прошедшем времени? Дело в том, что одному такому мальчику она, не так давно, сломала позвоночник, будучи в позе наездницы. Он инвалид и живёт теперь с ней, а она его содержит. Вряд ли он счастлив. А она радуется. Говорит, что причиндал работает, а это главное.

За 20 лет супружества изменила только один раз. Нет, не по пьяни. В здравом уме и твёрдой памяти. Смачно, страстно отымел меня огромным своим достоинством молодой горячий парень. С ним я больше не общаюсь, мне это не нужно. Муж ничего не знает. И ни стыда, ни вины никаких у меня нет. Ибо нечего после 20 лет заводить вторую тайную симку и строчить с неё куче местных шлюх, делать селфи с поцелуями взасос и забывать удалять их! А я теперь совершенно спокойна. Поймаю ещё раз — второй рог вырастет.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Работаю проституткой. У меня есть один постоянный клиент — вдовец, мужчина 35 лет. Каждые выходные он вызывает именно меня. На секс времени уходит немного; остальное же время мы смотрим телевизор, пьём пиво, разговариваем. Но вчера он достал из шкафа уже запылённую скрипку и сыграл «Времена года» Антонио Вивальди. От переизбытка эмоций я заплакала. Сама закончила консерваторию с выбором скрипки и фортепиано и очень люблю классику. Никогда не думала, что полюблю клиента.

Однажды знакомый, который мне нравился, пригласил меня на День Рождения к себе на дачу. Я приехала с одной целью — затащить его в постель. Я ещё никогда в жизни НАСТОЛЬКО не переоценивала свои силы. Под действием алкоголя меня без перерыва трахали часами. С рассветом я начала мысленно молиться (в прямом смысле этого слова) в надежде, что молитвы приблизят его к финишу. После третьей молитвы он всё-таки кончил! Думаю, его друзья, которые всё это время пытались уснуть этажом выше, молились вместе со мной. А один из них закурил, спускаясь по лестнице, и сказал, что его друг (мой любовник) — монстр, с чем я не могла не согласиться.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".

Женщина — она как скрипка не только по форме, но: как настроишь, так и заиграет.

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать.

Vika: Ты занимался виртуальным сексом?

ili: Нет... мне нравится в реале.

Vika: Давай попробуем?

ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в
реале... если хочешь секса - давай встретимся!

Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что
рассчитывать при нашей встрече.

ili: Ок. Давай попробуем. Начинай.

Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном
халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг
горят свечи. я жду, когда ты придешь.

ili: ... рыжая

Vika: Что?

ili: Блондинок не люблю

Vika: Ок Как выглядишь ты?

ili: ... и конопатая!

Vika: ?!

ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не
люблю. Может я начну?

Vika: Давай.

ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без
женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной,
прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие
голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед
тобой в набедерной повязке.

Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу
отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы,
мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку
и беру в руки твой твердый член.

ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с
самолета шендорахнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя
на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы
падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые
впиваются тебе в жопу...

Vika: ?
ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая
опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало
бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я
потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

Vika: Че за х..ня?

ili: Извини разошелся.

Vika: Иди на х..!

ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы
стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно
переходя на шею, потом грудь....

Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу
ждать!!!

ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я
положил тебя и продолжил свои ласки...

Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала
ласкать твою плоть...

ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала!

ili: Так я ж три года бабу не видел!

Vika: Ну ты еще можешь?

ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то,
чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

Vika: Кто?

ili: Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке,
пока он не кончит.

Vika: Все!!!!Иди нах**!!!!!!!!!!