Роза Марковна по привычке пыталась что-то из себя строить... ...но стройматериалы были уже не те...
***
- Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...
***
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
***
- Фима, ты же раньше любил, когда я ходила по квартире “в чем мама родила”.
- Видишь ли Розочка, с тех пор прошло немало времени и “в чем мама родила” несколько поизносилось…
***
Миша Рабинович приболел и сильно опечаленный говорит своей жене:
- Циля, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Монечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Монечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище! ...
- И сейчас, когда я почти умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…
***
- Мадам Кацман, Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
***
Евреи на лавочке говорят за политику:
- Мойша, шо я вижу? Ты читаешь антисемитскую газету?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Я тебя умоляю! Почитал я наши, еврейские газеты. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж, тошно! А почитал антисемитскую - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
- Рэбе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Рзбе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Рэбе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Рабинович из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за похороны я договорюсь!
***
- Софа, ты мине изменила?
- Яша, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж таки, ни о чём.
***
- Зося, а Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до ceкcа или после?
- Для.
***
Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".
***
- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!
***
Одесский суд:
- Фира Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
***
- Роза Моисеевна, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
***
- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать...
***
- Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался ...
***
Циля Рабинович разгадывает кроссворд: - Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Моня мрачным голосом: - Перфоратор...
***
- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Шо да – таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы, Баси...
***
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил две кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: - Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи.
***
Одесский анекдот.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
***
Как-то раз встретились Рабинович и Абрамович, Рома и говорит: - Моня, быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, чего бы я не знал, тогда получишь от меня тыщу баксов!
- А вчера обещал две…- сходу ответил Моня…
***
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
***

- Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?

- Таки конечно же есть.

- И как их узнать?

- Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

***

- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то

обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда

говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

***

— Абгам, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.

— Сага, я могу заниматься сексом таки даже тогда, когда тебя нет.

***

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

***

Одессит жене: - Софочка, ты не знаешь зачем таки Рада каждый день

принимает запретительные законы, когда можно на одном листочке написать

всё, шо разрешено.

***

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… а, потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.

***

- Зяма, я слышал ви таки стали отцом? Ну и как дитё?

- Фима, ви мене не повэрите, это не ребенок, а ссущее наказание!

***

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

- Ой, Сарочка, я вас поздравляю!

- Таки с чем?

- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!

***

В одесском ресторане.

- Пюре и свинину.

- Таки лучком посыпать?

- А это бесплатно?

- Скажите а вам точно свинину можно кушать?

***

Знаете Фима, как время меняет людей? Бывало, придешь к хорошим

отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать

приходится злобным бесчеловечным му...кам...

***

В армии.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?

- Большие!

***

На Приморском бульваре старый Абрам долго рассматривает девушку, ну в

очень мини юбке, а потом подходит к ней и говорит: "- Ви знаете, такого

бесстыдства я никогда не видел! А можно таки еще посмотреть?"

***

- Рабинович, у Вас были в жизни жестокие разочарования?

- Таки, как у всех людей... Но самое жестокое было, когда я открыл

бутылку, оттуда вылез какой-то мужик и сказал, шо он - джинн!!!!

- Рабинович, а чего же вы разочаровались?

- Таки я же платил деньги за "Мартель"!!!!

***

- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах.

- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

***

Совет от Рабиновича:

- Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

***

— Сонечка, а давай займёмся сексом втроём?

— Шо-о-о-о???!!!

— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже таки не могу!!!

***

Одесская семейная разборка.

- Роза, дорогая, ты же таки первая начала!!!

- Это всё потому, шлемазл, шо ты первый кончил!

***

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый

догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая

толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит!

***

- Тетя Соня, а вы можете определить по лицу мужа, врет он или нет?

- Ой, тоже мине проблема! Если мой Яша говорит, значит, он врет!

***

На приеме у психотерапевта:

- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу

поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с

Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!

***

- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.

***

- Сарочка, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь

счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

- Ой, как ты меня замучил, Абрам! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

***

- Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

***

Одесса. В аптеке:

- Милочка, у моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Шо вы мине суете? Это же таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

***

- Мойша, Вы знаете как стать счастливым?

- Жора, слушай сюда! Рабинович плохого не посоветует! Находишь лампу

с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить

тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь

вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье

просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь

цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё

пойдёт, как по нотам!