Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

- Ты кончила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождём...

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

- А как это: "напиться до поросячьего визга"?
- Ну, значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом - когда домой придёшь, к жене!

- Давай переспим?
Кто кого?

Фразы после секса


– Вот и сказочке конец.
– Я как чувствовала, что этим закончится!
– Ну так вот, коллега. Я полагаю…
– Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое…
– Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?
– Ну что, полегчало?
– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!
– Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!
– Ну вот, примерно как-то вот так вот…
– Больше так не делай!
– Мне ещё ни с кем не было так непонятно…
– Давненько мы так славно на балконе не курили…
– Чего ты там всё возишься, спать не даёшь? Чего потерял? Болит что-то?
– Ты не расстраивайся. Я сейчас уйду, и у тебя всё получится.
– Ну, вот видишь, даже ещё песня не закончилась.
– Спасибо вам и сердцем и рукой за то, что вы меня – не зная, сами!..
– Ладно, не вешай нос! Выше нос, говорю! Держи нос пистолетом!..
– Это всё, конечно, хорошо. А теперь давайте по договору…
– … И покатился Колобок дальше.
– Тебе тоже показалось?
– Ну, как говорится, сделанного не воротишь, назад не отмотаешь, так, стало быть, тому и быть…
– Так ты говоришь, что всё это ради науки?
– Тебе не понравилось? Было плохо? Вызвать скорую?
– Вот тут распишитесь, пожалуйста, ещё дату и расшифровку подписи...
– А если и завтра отопление не дадут?
– Денег нет, но вы держитесь... Всего вам доброго, хорошего настроения!
– А я тебя предупреждал, что это плохая идея.
– Что-то как-то… восхитительно…

Если мужик не кобель, то он - баба...

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит.. и не существует в природе...

Лорд справляет свадьбу.
После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда...
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула... Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эмм-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

- От твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
- Значит надо прилечь.

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении...

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!

- Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
- Эйнштейн доказал, что все относительно - и время, и красота...

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик...
- Да, дороговато...

- Тёща с прогулочной яхты упала в океан... Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
- А почему она её не съела?
- Да ее в отеле сытно покормили...

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Разговор у стойки бара...
- Я привыкла к тому, что меня добиваются...
- Ясно...
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
- Да я понял, отстань только...

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.