Он упорно покупал презервативы на вырост, но

вырост не вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для

людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно

могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами

жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что

начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса

получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам

исполнил желание джина.

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не

до конца

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки

электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на

трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке

мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных

людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку

хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная

разговор, уже представляю, как буду избавляться

от трупа...

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове

может определить, готов его сын к экзамену или

нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли

цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не

больно...

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук

переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не

стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с

разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что

не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо

кассы холодильник...

***

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где

мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой

девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в

гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота

не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного

недобросил...

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически

становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно

требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором

вырубил 40 гектар леса.

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам.

Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке

и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-

Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает

пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала

вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает

кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во

дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к

кровати и начинает считать до десяти...

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5

минут раньше, чем сам трудовик.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 28 марта...

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

Если любимая вам изменила - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого...
Он: это ты ещё размножаться не пробовала...

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Лучший момент в сексе с полной девушкой это то, что с утра вам практически гарантирован фантастический завтрак...
Если вы до него дожили...

- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка,
если до секса - любовница, а если и до, и после - это жена...

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.