о жизни, мужчиНАХ и женщиНАХ
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял...
- Вы что, пса завели?
- Нет... Жена совсем озверела...
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит м*дак, назло которому всё и затевалось.
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15...
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала...
Каждый день, возвращаясь домой, муж читал семейное положение жены в «Одноклассниках»...
«Замужем» - значит все хорошо...
«Разведена» - его дома ждёт скандал...
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу...
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подаёт вторую.
- ...тупой.
Подаёт третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал
меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил
выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз
не выкурю, не накуриваюсь.
----------
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!..."
----------
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через
год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу
в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я
счастлив! ! ! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в
местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
----------
Теща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8
Марта? "Линейку мамуль! " — ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы
ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23
февраля!
----------
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча
отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и
на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня
проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце
добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
----------
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда,
протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа
завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и
выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: —
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
----------