Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Встречаются двое:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня звёздная болезнь.
— Ты чего, какая у тебя может быть звёздная болезнь?!
— Метеоризм называется!

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Исаак Яковлевич, почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждёт меня!

- Всего 7 нот, а сколько музыки насочиняли...

- Ты ещё вспомни 33 буквы алфавита, а потом все то, что может сказать жена про тебя и твоих родственников...

Уже год как играю в он-лайн - покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

- Зачем, мамочка ?

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой...

- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться!!!

Британские учёные доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать на панель...

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником...

- А почему?

- Да потому что в основе лежит одно и то же - спать за деньги...

Один приятель — другому:
— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Брат из другой комнаты:
— Негоже такой лошади без принца…

— Говорят, что ты уверенно победил лучшего шахматиста города.
— Да, в карты.

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

— Семён Маркович, а почему вы таки не делаете зарядку?
— Я вас умоляю, до завтрака рано, а после завтрака таки вредно…

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Объявление: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам веселую жизнь.»

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста доктор, еще раз вокруг клумбы.

1.

— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

— Пусть инвалид расскажет о войне...

2.

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:

— Соня, ты забеременела или пообедала?

3.

— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?

— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

4.

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

5.

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

6.

— Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.

— Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?

— Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

7.

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?

— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

8.

— Яша, вы женаты?

— Нет, это меня кот поцарапал.

9.

Поссорились Кац и Рабинович.

— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?

— А вы? — интересуется Рабинович.

— Я шпагу!

— Тогда я пистолет!

10.

— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

— Моня, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная

становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю

сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

11.

— Ребе, а что такое «дилемма»?

— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

к несчастью доброе с разумным

никак не могут вечным быть

опять поцеловали в щёчку

как будто больше нету мест

пока перечислял желанья

пошёл от рыбки запашок

хирург глухим был от рожденья

и он наркоз не применял

зимой сходили на медведя

но он про это не узнал

а покажи ка мне маруся

чем будешь ты ежей пугать