Если при регистрации айфона указать ,что живешь в Одессе,

App Store даже не будет пытаться предлогать платные приложения...

- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали распутной женщиной!

- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...

Моня , та не надо показывать на меня пальцем , если я Вам не

нравлюсь ! Возьмите свой палец и воткните себе в глаз , тогда просто не

будете меня видеть !

- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...

- Лучше бы на попу...

— Роза, я сейчас тебя испепелю!

— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!

— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик

роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей

девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

На Дерибасовской:

- Скажите, пожалуйста, который час?

- А сколько вам надо?

- Мне надо три часа.

Глядя на часы:

- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:

— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Циля:

— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!

Встречаются два одессита:

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

— Нет, но спасибо за комплимент!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:

— Алло, это квартира Цибулько?

Сонный Рабинович отвечает:

— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!

— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…

— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!

— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!

— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

— Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?

— Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

— Мойша, пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына.

— Таки почему с сына?

— Так он его потом будет донашивать!

— Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!

— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

Одесский ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:

— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не

могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не

будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу

Дерибасовская?

Одессит посмотрел на него и говорит:

— Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

— Моня, почему вы не хотите служить в армии?

— Я пацифист.

— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

Абрам встречает Мойшу:

— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто гривень?

— Мог бы. Но у меня нет друзей.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Абрам, как жизнь?

– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

- Яша, дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь меня держать тебя за уши?

- Потому, шо однажды у меня в такой ситуации пропал, таки, кошелёк!

Врач - Розе:

- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Роза мужу:

- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Как говорила мудрая тетя Фира:

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?

— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже Девятую симфонию.

Как говорит мудрая Циля Моисеевна:

- Запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и нежадный - это шесть разных мужиков!

Дантист-одессит — пациенту:

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с плохой.

— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.

— А какая же тогда хорошая?

— Ваш золотой зуб вырос в цене.

Мойша:

— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:

— Как дела, чего так долго?

Мойша, вынимая из кармана пачку денег:

— Ну и товарец вы мне всучили.

Разгневанный клиент в одесском ресторане:

— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!

Официант, наклонившись:

— Успокойтесь. Вам ещё повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — он своего ещё не выловил…

— Семён Маркович, я слышал, ваша Роза теперь играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

— Таки да, еле уговорил!

— А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе!

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Как подошли!

— Знаешь, Сара, я хотел тебе сделать предложение…

— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

— Да вот сегодня собрался тебе предложить… Давай расстанемся по хорошему.