Злой медик - смешное, странное и стрёмное

Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты.

Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого

организма, предупреждаю:

- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...

- Что палец в жопу засунете?!

- Можно это и так назвать.

- Без смазки?

- Почему же? Вазелином смажу.

- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!

Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких

случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не

больно. Обманули дурака на четыре кулака!"

****

Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.

****

В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не

красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с

внешностью топ-моделей.

Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю,

деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается,

начальник образования.

Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.

Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.

А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:

- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.

Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.

Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до

смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки

на даче делать. А бабы воют, соглашаются.

Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.

Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?

****

Цитаты великих пациентов:

- ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.

****

Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:

Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное - это успеть

взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д.

Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать

будет.

****

Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по

независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного

списка действий . Проверке пофиг что пациент помер вечером через час

после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что

коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан - все

бланки и результаты должны быть в истории и все тут .

И пол клинических участковых терапевтов трясут за незаполненную

документацию по всероссийской диспансеризации . То что человек не хочет

обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту

прикрепления оправданием не является .

****

Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек - сын и

невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала,

убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз,

диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит.

Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц

назад у неё "перестали ходить ноги" по совокупности обострения хронич.

заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к

участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу

инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и

многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.

Невестка задаёт вопрос:

- Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?

Получает ответ:

- Это же ВАША мама.

В ответ-молчание и затем приказ:

- Делайте нам всё и быстро! .

Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем.

Памперсы на месяц - 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без

памперсов вырастила. Мрази.

****

Как говорят водители СМП:

- Курсы экстремального вождения - полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.

И не поспоришь...

****

Сказ о пациентах. Телемедицина.

В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.

Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая

представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с

острым двусторонним гайморитом.

- Ну - говорю - жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.

- Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня

справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не

буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в

сортир на реактивной тяге).

Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя

отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей,

да она пукнуть должна бояться и подумать .

- Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо

делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.

В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного

актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с

вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.

- Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?

- Я пыталась лечиться у целительницы.

- Тааак... И почему не получилось?

- Не смогла дозвониться в Якутию...

Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как

раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли

Лены, то ли Енисея... Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая

нахрен "телемедицина", если в тайге да тундре до сих пор почта на

комариной тяге...

****

3 часа ночи. Повод вызова "Повторный инфаркт", 55 лет. По дороге всё

думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл "клиент" и побежал

ложиться в кровать.

- Что Вас беспокоит?

- Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!

- У Вас есть боль в груди?

- Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет,

но вдруг всё-таки это инфаркт? Делайте кардиограмму! Вы обязаны!

Конечно мы её сделали.

И укольчик.

Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!

****

В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает

больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить

антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать

больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите

лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек,

что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего:

ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с

ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить

на физ. растворе.

Как говорил доктор Пилюлькин: "Лечение должно носить воспитательный характер!"

****

В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке

пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле "Раздвиньте ноги мне нужна

ваша грудь".

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой...
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

Тёща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это и из окна кричит:
- Мама, а куда это вы собрались ?
- Да на кладбище...
- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...

Разговор с женой...
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счёт?

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

Если парень постоянно говорит своей девушке, что белый цвет её полнит, это значит, что девушке надо пересмотреть свой выбор, свадьба ей может не светить...

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, не хотите ли вы провести ночь со мной?
- Конечно...

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают...
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье...
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах...
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты...
- Да это я знаю, мама... А с трупом что делать?