На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились.

— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Так если я не буду грустным, она же передумает.

— Папа, я не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался…

— Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?

— Абрам Львович, вы считаете, это прилично — быть настолько любопытным?

В одесском ресторане:

— Официант, мы с супругой отмечаем юбилей — 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам посоветовать?

— Давайте для начала определимся: вы хотели бы отпраздновать или забыть?

Пятилетняя Софочка канючит:

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

— Могу.

— И таки шо мы ждём?

Одесса. По улице идёт пара, проходит мимо нотариальной конторы:

— Фима, ты таки написал завещание?

— Сара, шо ты такое говоришь? Я ещё молод и здоров!

— Да ты, Фима, за это не переживай!

— Сеня?! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Сколько там стоит снять квартиру?

— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!

Из одесского театра выходят две женщины:

— Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?

— Ой, Сара, лучше бы я на эти деньги халвы купила!

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?

— Беру.

— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…

— Розочка, ты всегда в моем сердце.

— Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?

— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?

— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Это гембель!

— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Одесса. Привоз.

Беседуют две приятельницы.

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить,

хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Сара, а шо вы такая грустная?

— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…

— А он шо?

— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

На Дерибасовской встречаются две дамы:

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне.

— И шо?.. Было закрыто?

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Сарочка, этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

— А мне красавец и не нужен.

— Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни!

В одесском суде:

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

— Да, господин судья.

— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

— А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего!

— Рабинович, почему вы всегда отвечаете на вопрос вопросом?

— А вы как думаете?

Беня Цыпенюк, король одесских карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом.

— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам

удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?

— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен!

— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?

— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!

— От старости?

— Таки нет, умер от огорчения…

— А шо ж его так огорчило?

— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал

Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке

— Надо же, какой у вас способный ребёнок!

— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

В одесской библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:

— А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?

— Вам он так понравился?

— Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

В одесском роддоме.

— Скажите, а моя Розочка уже родила?

— Ваша Розочка родила около трёх.

— Таки не томите, двойня или четверо?

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?

— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Ночью в морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?

Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».

Звонит телефон, трубку взял работник:

— Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Одесса. Магазин.

— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!

— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!