Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из Загса.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась... Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Этот садист заставляет меня есть то, что я ему готовлю...

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, - значит, она не замужем...

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

- Дорогой, ты такой хороший, такой правильный, цветы даришь, на руках носишь, во всем помогаешь, мы даже ни разу не поссорились...
В общем, мне стало скучно и я подала на развод...

— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков

— Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!

Он: — А папа с мамой разрешит? ?

Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.

Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава

богу, мусулманин.

Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.

Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства

позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула...

Вооот СУКААААА!