- Чем займёмся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займёмся?

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Котик...
- Да, зая...
- У нас ничего не получится... Мы совершенно разные животные...

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдёшь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придёт в гости…
- Внучок, а у неё нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!