- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.

- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Мозг - он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Терпение лопнуло и потекло по ногам тёплыми струями….

- Что такое кемпинг?

- Это место, где придётся заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

В детстве ночью я боялся, что меня заберёт монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребёнка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Разговор в колхозном правлении:

- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно

перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили

«Сочи»…

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

Сам пока для себя грею.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?

- Нет, тебя полнит жир на боках...

Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

- Чего-то ты плохо выглядишь...

- Да вот, купил недавно таблетки от курения...

- Ну и как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу

рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

— Почему вы берете на работу только женатых?

— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с@ка... и цвет, и запах!!!

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?

— На себя посмотри.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?

— Да.

— Доставьте меня из бара домой!

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

— Мне так кота своего жалко — орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...

— Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому

стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой

переживаю, что где-то наливают без меня.

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?

Мне сейчас неудобно материться.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них

целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и

все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

✨✨✨✨✨✨

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везёт... А у моего постоянно спадают.

✨✨✨✨✨

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

✨✨✨✨✨✨

Подруга всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

✨✨✨✨✨✨✨

Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

✨✨✨✨✨✨

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

-У тебя жена есть?

Казах отвечает:

-Жок...(нет по-казахски)

Русский:

-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

✨✨✨✨✨

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:

"А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да

тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я

тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало

нет ни в одной стране!!!!))

✨✨✨✨✨

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! . .

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

✨✨✨✨✨

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам по хозяйству?

- Нет, б...... Над Парижем полетать..

✨✨✨✨✨

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько

любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её

камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

✨✨✨✨✨

Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

✨✨✨✨✨

Серега, ты где?

- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!

- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

✨✨✨✨✨

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

✨✨✨✨✨

Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.

✨✨✨✨✨

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и

сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : "

Ваши крокодилы, вы их и спасайте..

✨✨✨✨✨

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!