В одесской школе:

- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал... Сколько у тебя осталось яблок?

- Пять с половиной.

Всю свою жизнь Фима не мог привести домой женщину.

Сначала из-за родителей, потом из-за жены!

- Софа Марковна, как прошёл день?

- Ой Моня, безвозвратно...

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!

- Знаете, Зяма, вы мине очень напоминаете Пушкина!

- Это ещё чем, Сарочка? Талантом или бакенбардами?

- Ой, нет! Вас иногда таки застрелить очень хочется!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Перехитрить настоящего одессита - это как раз плюнуть! Таки, конечно же, если вы настоящая одесситка!

- Цилечка, а шо это у тебя на носу появилось после всех этих праздников? Родимое пятно, што ли?

- Ой, нет! Это я фужером натёрла!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

- Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная.

- Иногда?!

- Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений!

На кухне одной одесской коммунальной квартиры.

- Вы слышали, Сарочка родила двойню.

- Ой! Таки представляю себе, шо будет, когда она выйдет замуж!

Вывеска на Малой Арнаутской. «Делаем копии любых документов. Оригиналы, в принципе, не требуются.»

- Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти!

- Это куда ещё, Сарочка?

- Отпусти погулять с твоей банковской карточкой.

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?

- Какой?

- Таки когда мы уже пойдём в ЗАГС?

- Нельзя!

- Сёма, дорогой, а где твоя получка?

- Ты не поверишь, Сарочка! Таки украли...

- У какой такой ещё, на фиг, крали?!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:

- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

- Семён Маркович, а вы замечаете, шо деньги портят людей...

- А как же, Миша! Вот у нас в Одессе... За последний год таки стало гораздо больше приличных людей!

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

- Как настроение, Яша? Боевое?

- На боевое лицензии нету. Таки травматическое...

На одесской свадьбе:

- А теперь жених может поцеловать невесту...

Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:

- Смелее, сыночек! Мама разрешает!

Красивая женщина приходит на приём к гинекологу и мнётся. «Доктор,-

говорит она, я стесняюсь, я не могу раздеться при свете». Врач отвечает:

«Нет проблем, я сейчас выключу свет, а вы разденетесь и скажете, когда

будете готовы». Через некоторое время в темноте раздаётся женский голос:

«Доктор, я разделась. Куда мне положить одежду?» - «Положите её на

стул, поверх моей».

Жил-был парень, у которого был член длиной 25 дюймов. Он идёт в лес к

ведьме и просит сделать член поменьше, потому что ни одна женщина не

соглашается с ним переспать.

Ведьма велит ему идти на болото и попросить лягушку выйти за него

замуж. Если лягушка скажет «нет», его член станет меньше на 5 дюймов.

Он так и делает. Лягушка говорит ему «нет», и – о, чудо! - его член становится короче на 5 дюймов.

Парень думает: «Здорово, конечно, но всё равно великоват». Он опять

идёт к лягушке и просит её выйти за неё замуж. Лягушка отвечает: «Нет, я

не выйду за тебя».

Ещё пять дюймов долой. Но и 15 дюймов многовато. 10 дюймов было бы в

самый раз. Парень вновь идёт на болото и просит лягушку выйти за него

замуж.

Лягушка: «Сколько раз тебе повторять? Нет, нет, нет!»

Посреди городской площади в Египте остановился автобус с туристами.

Все бросились покупать сувениры в маленьких ларьках, окружавших площадь.

Один турист посмотрел на часы и увидел, что они остановились. Тогда он

наклонился к египтянину, сидевшему на корточках рядом со своим

верблюдом, и спросил у него, сколько сейчас времени.

Абориген берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом опускает, и говорит: «Ровно два часа».

Турист бежит к автобусу, спрашивает у другого туриста время, и

точно, ровно два. Он рассказывает ему, как египтянин узнал время по

верблюжьим яйцам, и они вдвоём подходят к египтянину и спрашивают,

сколько сейчас времени.

Абориген снова берёт в ладонь яйца верблюда, поднимает их, потом

опускает, и говорит: «Два часа три минуты». Турист, у которого исправные

часы, восхищённо качает головой: так и есть!

Тут и водитель автобуса заинтересовался тем, как египтянин

определяет время по верблюжьим яйцам. Он спрашивает об этом у аборигена,

и тот говорит ему: «Сядь вот сюда и возьмись за верблюжьи яйца. Теперь

подними их. А теперь посмотри на другую сторону площади, там на стене

висят часы».

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали

перед судьёй. Судья сказал: «Вы ещё молоды, и я не хотел бы отправлять

вас за решётку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили

уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число

молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в

суде».

В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит: «Ваша Честь, я

убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой». – «17 человек?

Замечательно! И что вы им сказали?» - «Я воспользовался диаграммой, Ваша

Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…

o O

… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) – после наркотиков».

«Восхитительно! - сказал судья.- А вы?»– спросил он второго.

«Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой».

«156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?»

«Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)

o O

Я сказал (показывая на маленький кружок) – это ваше очко до тюрьмы…»

Супружескую пару пригласили на бал-маскарад. Но у жены разыгралась

ужасная мигрень, и она сказала мужу, чтобы он шёл один. Муж не хотел

идти, но она всё же настояла. Он взял маскарадный костюм и уехал. А жена

легла в постель, приняла таблетку и погрузилась в глубокий сон. Через

час она проснулась совершенно здоровой и, так как было ещё довольно

рано, решила тоже поехать на бал-маскарад. А поскольку муж не знал,

какой она наденет костюм, она решила посмотреть, как он будет себя вести

в её отсутствие.

Придя на бал, жена тотчас заприметила своего муженька, который лихо

отплясывал то с одной красоткой, то с другой, не забывая при этом щупать

их и прижиматься, переходя порой грани приличия. Она подошла ближе, и,

будучи одета в весьма соблазнительный наряд, очень скоро обратила на

себя его внимание. Он оставил прежнюю партнёршу и стал танцевать только с

ней.

Она позволяла ему всё; он ведь был её мужем. Наконец, он прошептал

что-то ей на ушко, и она согласно кивнула. Они уединились в одной из

свободных комнат и предались страстной любви. Перед полуночью, когда

надо было снимать маски, она незаметно ускользнула, вернулась домой и,

спрятав маскарадный костюм, вновь улеглась в кровать, гадая, как же

выкрутится её муженёк.

Когда он пришёл, она сделала вид, что читает книгу, и спросила,

хорошо ли он провёл время. Он сказал: «Да так себе. Ты же знаешь, я не

могу веселиться, когда тебя нет рядом». Она спросила: «Ну, ты хоть

потанцевал?»

Муж ответил: «Да я ни одного танца не станцевал. Когда я туда

пришёл, там уже были Пит, Билл Браун, другие ребята, и мы весь вечер

проиграли в покер. Но знаешь… тот парень, которому я одолжил свой

костюм, был мне очень благодарен!»

Глухонемые новобрачные после нескольких ночей мучений, которые им приходилось терпеть из-за того, что в темноте жесты не видны, решили разработать для занятий любовью особые знаки. «Милый,- показывает мужу жена,- если ты захочешь ночью трахнуть меня, один раз сожми мою левую грудь. А если тебе не хочется, сожми правую». Муж с восторгом соглашается с этим предложением и выдвигает своё: «Если ты захочешь, чтобы я тебя трахнул, дёрни меня разок за член. А если не захочешь, дёрни за него пятьдесят раз!»

Жена: «Мне сегодня ночью приснился аукцион, на котором продавались члены. Большие уходили по тысяче баксов, толстые по две тысячи, а большие и толстые – по три тысячи!»
Муж: «А мой за сколько был продан, тысяч за семь?»
Жена: «Увы, его сняли с аукциона, он совсем не пользовался спросом».
Муж промолчал, но на следующее утро выясняется, что ему приснился аукцион, на котором продавались вагины.
Муж: «Красивые уходили по тысяче баксов, узенькие по две тысячи, а красивые и узенькие – по три тысячи!»
Жена: «А моя за сколько была продана, тысяч за десять?»
Муж: «Ты что, в ней аукцион проводился!»

У парня не было эрекции, поэтому он пошёл к врачу. Врач сказал, что у него сломаны мускулы у основания члена, и ему может помочь только экспериментальная хирургия. В основание его члена введут мышцы, приводящие в движение слоновий хобот, ну, а там видно будет. Парню стало страшно, но мысль о том, что у него никогда не будет секса, была ещё страшнее, и он дал согласие на операцию. Спустя 6 недель парень пришёл на обед к своей девушке. Усевшись за стол, он почувствовал стеснение в брюках. Вскоре оно сделалось невыносимым, и он решил, что никто не увидит, как он расстегнёт под столом брюки. Но только он это сделал, как его член выскользнул из брюк, прополз по столу, схватил с тарелки булочку и снова спрятался в брюки. Его девушка сначала опешила, потом с восторгом посмотрела на него и сказала: «Это было круто! А ещё раз можешь так сделать?» Парень со слезами на глазах и гримасой боли на лице ответил: «Едва ли. Я не уверен, что в мою жопу влезет ещё одна булочка!»

Подросток идёт по городу, и к нему подходит девушка и шепчет: «Минет, пять долларов!» Он странно смотрит на неё и идёт дальше. Тут к нему подходит другая девушка и шепчет: «Минет, пять долларов!» Он в смущении, не зная, что это такое, идёт дальше. Наконец, он приходит домой и спрашивает у матери: «Мама, я хочу спросить у тебя про минет…» Мать отвечает: «Пять долларов, как у всех в городе!»

Двое мужчин в перед Вратами Рая затеяли разговор. –«Как ты умер?»- спрашивает один другого. – «Замёрз насмерть». – «Это ужасно, и что же ты чувствовал перед смертью?» - «Сначала очень неприятно, пробирает дрожь до костей, ужасно болят пальцы на руках и ногах. Ну, а потом наступает покой. Просто коченеешь, и тебя как будто уносит куда-то, ну, как будто засыпаешь. А ты как умер?» - «От сердечного приступа. Понимаешь, я знал, что жена мне изменяет, и вот однажды я неожиданно пришёл домой. Вбегаю в спальню,- она сидит, вяжет… Я в подвал – никого. Я на второй этаж – никого. Тут я подумал, что он на чердаке, бросился туда, и вдруг у меня инфаркт… так я и умер». – «Идиот! Если бы ты сначала заглянул в морозильник, мы оба были бы ещё живы!»

Муж и жена берут уроки гольфа у профессионального игрока. Муж размахивается и бьёт по мячу, мяч улетает на сотню ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку крепко, как вы держитесь за сиськи своей жены!» Муж так и делает, и мяч улетает на три сотни ярдов. Наступает очередь жены. Её мяч летит на 30 ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку так, как вы держите член своего мужа!» Она снова бьёт по мячу, и он улетает на 10 ярдов. Профессионал: «А теперь выньте клюшку изо рта и ударьте по мячу так, как делали это раньше!»

Два карлика остановились в отеле, и в баре отеля они познакомились с двумя сногсшибательными красавицами. У каждого карлика был отдельный номер, и им удалось уговорить женщин провести с ними ночь.
У первого карлика так и не встал, и это было тем горше, что из соседнего номера всю ночь слышен был скрип кровати и пыхтение второго карлика.
Наутро второй карлик спрашивает у первого: «Ну, как?» Первый отвечает: «Это было ужасно. У меня не было эрекции!» Второй говорит: «И ты называешь это ужасным? Я за всю ночь так и не смог забраться на кровать!»

Жили-были два брата-близнеца по фамилии Джонс. Джон Джонс был женат, а Джо Джонс был холостяк. И он очень гордился тем, что у него была полуразвалившаяся лодка. И случилось так, что жена Джона умерла в тот самый день, когда, набрав воды, затонула лодка Джо.
Через пару дней добрая старушка встретила Джо и, приняв его за Джона, сказала: «О, мистер Джонс, я сочувствую вам, вы понесли такую тяжёлую утрату, как вам сейчас, наверное, нелегко».
Джо улыбнулся и сказал: «Да ладно, я ничуть не жалею, она ведь досталась мне уже старой. Зад у неё был весь изжёван, и она воняла дохлой рыбой. Даже когда я впервые вошёл в неё, она ссала так, как я никогда прежде не видел. У неё была ужасная щель, вернее сказать, дырища спереди, и эта дырища с каждым разом, когда я пользовался ей, становилась всё больше. Я уже руку мог в неё засунуть, ну, а если её брал кто-то другой, она текла как не знаю что. Её что прикончило-то: четверо парней с другого конца города. Они приехали сюда, чтобы поразвлечься, и спросили, не одолжу ли я им её. Я предупредил их, что она уже не так резва, как раньше, но, если им этого хочется, они могут с ней позабавиться. Ну, кончилось всё тем, что эти четверо придурков решили войти в неё все сразу, и для неё это оказалось слишком. Она треснула как раз посередине, и…»
Джо не договорил, потому что старушка упала без чувств.

В обувной магазин заходит красавица. Продавец не может отвести от неё глаз. Помогая примерить ей туфли, он заглядывает ей под юбку, а у красавицы нет трусиков. Тут у продавца вырывается: «Как я хотел бы наполнить твою киску мороженым и всё его вылизать!» Услышав это, красавица выбегает из магазина и кричит мужу, поджидающему её у входа в магазин: «Дорогой, этот продавец сказал, что хочет наполнить мою киску мороженым и всё его вылизать. Набей ему морду!» Муж отвечает: «Дорогая, я не буду связываться с человеком, который может сожрать СТОЛЬКО мороженого!»

Джордж хотел встретиться с приятелями, но его жена не выпускала его из дома, мотивируя это тем, что, когда он в прошлый раз вернулся с вечеринки, вся рубашка его была облёвана. Джордж пообещал, что больше такого не повторится, и жена разрешила ему пойти на встречу. Разумеется, в баре он нажрался, как свинья, но друзья научили его, как избежать гнева жены. «Всё, что тебе нужно сделать, когда придёшь домой, - это держать в кулаке 20-долларовую бумажку. И когда твоя жена начнёт пилить тебя за облёванную рубашку, ты скажешь, что тебя облевал какой-то пьяный, а потом он дал тебе двадцать баксов на химчистку».
Пьяный в стельку Джордж вваливается в квартиру с деньгами в кулаке. Жена кричит: «Опять нажрался, гад, и облевал новую рубашку!» Джордж говорит: «Дорогая, успокойся, я всё объясню! Один пьяный придурок в баре наблевал мне на рубашку и дал двадцатку на химчистку!» Жена выхватывает деньги из его кулака и, увидев, что там не одна, а две двадцатки, спрашивает: «Что это? Откуда ещё одна двадцатка?» Джордж отвечает: «А, эту дал парень, который насрал мне в штаны!»