Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

- И шо?

- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!

- С каким это ещё праздником, Роза Моисеевна?

- Да вот, мне таки срочно надо уехать в Житомир.

Фаня Иосифовна и не знала даже, шо беременная и выходит замуж. Но соседка ж врать не будет!

Два одесских приятеля.

- Моня, слышал твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?

- Таки да. Сёма, шо делать?

- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:

- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?

- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

- Сонечка, вы шикарны! Я подарю вам самую яркую звезду в небе!

- Григорий Наумович, а может лучше шубку?!

- Как можно! У меня к вам высокие чувства!

- Мойша, сынок, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем обязательно шо-нибудь назовут!

- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!

- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

Софа Абрамовна была вегетарианкой, шо не мешало ей иногда пить кровь и есть мозги своего Мони!

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постели?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

Одессит в парикмахерской.

- Семён Маркович, у вас катастрофически выпадают волосы. Надо шо-то делать!

- А я делаю... Завтра вот с супругой развожусь!

После ограбления:

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Две одесские подруги.

- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?

- Вы знаете, она от радости таки онемела.

- Это же надо - столько счастья и сразу!

- Алло! Сонечка? У тебя есть минутка?

- Да хоть двадцать... Таки я на работе!

1.

— Папа, а меня усыновили?

— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.

2.

— Сарочка, дорогая, пошли в цирк!

— Зачем?

— Посмотришь на наши отношения со стороны...

3.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.

— Сара, тебе есть на чем сидеть?

— Есть.

— Так шо ты стоишь?

— Мест нет.

4.

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.

— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.

Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.

— Он говорит, что так это всё видит.

— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

5.

— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?

— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!

6.

— Сёма, сколько раз Вам говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!

— Ну и шо теперь? Нету и нету.

7.

Из оперативной сводки: "Гражданин Петров, придя с завода после работы, выслушал радостную жену о том, что у них сын гений, выиграл олимпиады по физике и математике. Молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".

8.

— Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?

— Говорят, Сёма, очень помогает принимать желаемое за действительное.

9.

Невеста Рабиновича была добренькая и глухонькая — ей говоришь: садись, а она ложится.

10.

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!

— Да и хер с ней!..

11.

— Сарочка, у нас есть деньги?

— Нет.

— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.

— У меня есть деньги. У нас — нет.

12.

— Семён Григорьевич, Вы мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему они не выпускают автомобили?

— Боренька, а куда им ехать?

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить"

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- Привет, ты завтра работаешь?

- А завтра какой день недели?

- Понятия не имею.

- Работаю...

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!

- Щас я позвоню, и тебя опустят.

- Ты хотел написать "отпустят"?

- Нет...

Асфальт поднялся и ударил меня по морде...

Пришлось спать стоя…

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?

- Коньяк, пока сварится кофе.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты

уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил

чай.

-Алле, привет! Чем занимаешься?

- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...

- И как? Успешно?

- Ага...!

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты

берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в

трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой

Будильник и откуда ты его знаешь....

Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом. Подходят к нему:

- Дяденька, а что у вас там?

- Бомба!

- Давай взорвём, - говорит один мальчик другому.


- Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.