На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Любовник возмущается

- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у

меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все

полегли на месте: "Понятно, а с машиной то что? "

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал:

Сука ты, редкостная.

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!

- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком...

- Давай йогурт, творог, мюсли... И что-нибудь пожрать...

- Ну, как у вас дела в постели?

- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

На исповеди:

- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. 


- Сколько раз?

- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться!

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька её носить и не собирается, только примерит!

1.

Одесская вывеска: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

2.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

— И вы таки думаете, что это от большого ума?

3.

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и

нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось

его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток

библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься

Рабинович-заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.

Мужик:

— Как ты ухитрился?

Рабинович:

— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бесп-п-п-ла-атно по-о-очитать!

4.

— Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

— Шо? Это на шо ви намекаете — «не считая вас»?!

— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

5.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

6.

Увидев как у соседа угоняют машину, Фима не растерялся… На освободившееся место он сразу же поставил свою.

7.

В музее:

— Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!

— Таки шо вы так кричите? Когда она придёт — я встану!

8.

В Одессе:

— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

9.

Обрезание было придумано евреями во время египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от

ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные

отростки. Несмотря на многочисленные неудачи, евреи продолжают опыты по

сей день.

10.

— Рива?

— Здравствуйте, Йося!

— Здравствуйте, Рива. Знаете, я полюбил Софу.

— Софу? А как же я?

— Простите, совсем забыл! Ну и как вы, Рива?

11.

Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

— Слушайте уважаемый, — сердится она. — Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?

— Мадам, в моём возрасте искушать меня бесполезно!

12.

— Как вы думаете, Фима, почему в Коминтерне не было представителя Новой Гвинеи?

— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл...
- Вам что, шум мешает?
- Нет, блин, выхлопные газы...

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Доктор, помогите! Мне 22 года, все мои друзья ходят в разные ночные клубы и торчат там до утра... А мне это совершенно неинтересно...
Со мной что-то не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги...

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

Доктор выписывает пациенту лекарство, пациент смотрит на рецепт и говорит врачу:
- Выпишите, пожалуйста, мне справку, что я - идиот...
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны...

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть...
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт...

- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов...

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение...
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите...
- Нет, я его не сдаю, а принимаю...

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!