Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит...
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила...

- Давай поженимся...
- Давай, только ты первый...

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт...

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть.

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила...
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки...
- Врёшь - у Маринки ночевал я!!!

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во-вторых я просто свою любовь разделил на двоих...

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда... Правее жены только тёща...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Мужчины часто путают красивых женщин с хорошо накрашенными...

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты ещё и картошку можешь почистить?

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет...

Две подруги обсуждают парня...
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал...
- Действительно нахал... К тебе приставал, а ко мне нет!

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.



— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...

— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...



— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!



— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..

— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?

— Да шо вы, он об этом ещё не знает...



— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?



Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.



— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.



Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".



— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!

— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог

мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек…

Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

- Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с Розой разговаривал.

- Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка... Попей бульону... Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
- Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
- Боря, на этот случай предусмотрены ноги – приходи.

- Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь съела себе один кусочек.
- А где ж всё остальное?
- А я его не рэзала.

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Борис Маркович, но Вы здесь один.
- Я знаю.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку, но ничего из этого таки не вышло.
- Ха! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан!

- Наум Маркович, вы меня совсем забыли!
- Ой, Ривочка, зачем же забыл? Вы у меня из головы даже покурить никогда не выходите!

Берта Моисеевна, которая всю жизнь откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

- Лев Соломонович, когда вы уже перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?


- Циля, пожалуйста, сними вже с меня тапочки и выключи телевизор.
- Сёма, потерпи немного. Мы еще в театре.