Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто - пид*рас!

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев:
радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин...

Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой... Что мужик должен уважать себя...
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю...
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Примерно год совместной жизни...

- Вы чем-то озабочены?
- Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- Оказались бы вы на моем месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает...

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она..

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

Это был затяжной поцелуй.
Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свои чемоданы в его квартиру.

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

- Простите, девушка... Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь...

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом...

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

*

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...

— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

*

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?

— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

*

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

*

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:

— Суп я есть не буду!

*

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на

крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,

он тот ещё жук!

*

Тёща за обедом:

— Фимочка, добавки не хотите?

— Конечно, мама!

— Это хорошо, что не хотите.

*

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!

— Она сразу была против этой свадьбы!

*

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?!

*

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?

— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов

Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил

5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все

выходные!!!

Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

— Я поклонница здорового питания!

— Милая, но ты жрешь все подряд!

— Разве не здорово??

— Во сколько ты будешь дома?

— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!

- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка

спортом занимались...

— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сема, твоя жена — дура!

— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

– И какой реальный?

– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то.

Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я

сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

* * * * *

– Доброе утро.

– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов

той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * * * *

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!

— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

– И много предложений?

– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?

– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?

– Да. Похудеть.

– А чего не худеешь?

– И таки жить без мечты?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что, да?

– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!

– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?

– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?

– У кого?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.