В 2009 году

радиостанция Гессен ФФХ сообщила, что канцлер Германии Ангела Меркель

находится «в интересном положении». Причем, прокомментировал эту

«новость» в прямом эфире сам «председатель Социал-демократической партии

Германии Франц Мюнтеферинг», личный «врач-гинеколог канцлера», а затем

краткое интервью дала и сама «глава правительства ФРГ». Несмотря на то,

что все «комментаторы» озвучивались артистами-имитаторами, на

радиостанцию до самого вечера поступали поздравления «беременной Ангеле

Меркель».

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину...

Если женщина и умная, и красивая, то ждать подвоха можно в любом другом месте...

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

- С кем же ты совьёшь своё семейное гнёздышко?

- Кто первая залетит, с той и совью...

- Ты же так меня любил?

- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...

Соседка - соседке:

- Тяжело, наверное, без мужика-то?

- Да мне и ваших хватает...

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет...

Доверяет - это когда каждое утро вы видите её без косметики...

- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?

- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано...

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

- Что тебе больше всего нравится из пищи?

- Ужин с чужой женой...

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?

- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

- Вот ты бы, какую жену предпочёл - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома её не видеть...

В магазине:

- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.

- Вот паспорт, посмотрите…

- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.

- А ты прижмись к моей спине.

Можно подумать, что тогда я не упаду.

- Саша, ну ты же бывший моряк.

И что?

- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице:

- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.

Мужчина сквозь слезы:

- Нет, домой меня её муж не пустит!

Приехала в гости свекровь...Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа, ну, вы понимаете....

Говорит - Что это???

Я растерялась и отвечаю - Скалка...

.Так она сейчас на кухне им пельмени катает....

Скоро гости придут...Что делать-то?

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.

К ним подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

- Как насчёт каракатицы?

- Да она сама пусть себе выбирает.

Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?!

Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".

Может, давно... не доен?

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.

Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?

Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.

— Дорогая, у меня на глазу ячмень!

— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- Вова, видал что с рублем?

- Да вижу, Дима

- Но мы должны что-нибудь сделать!

- И что ты предлагаешь?

- Да я как всегда. Только не знаю - на час вперед или на час назад

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:

- До проспекта Тухачевского доеду?

Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:

- Параллэльно едем.

Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:

- То есть пересекаем?

Водитель:

- Параллэльно, в эвклидовом понимании!

Как живу? - да по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.

Пациент ушел, возвращается через полчаса.

Доктор спрашивает: "Чего пришел?"

Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.

Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.

Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.

И так еще три человека. Пауза.

Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!

- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее...

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты

можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

- Возьмите например водочки, пол-литра.

- А что-нибудь посерьёзней?

- Ну возьмите три!

В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.

Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток.

И это уже, сука, не сказка...

- Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз,

укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.

Друзья весело, с уважением, объяснили,

почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

"А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить", - думал я, замерзая на остановке.

Один мужик говорит другому:

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

- Конечно!

- И Ахматову от Северянина отличишь?

- Легко… показывай фотографии.

Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал...
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня что ли?
- Нет, у меня...

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу...

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт.

Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у... Возможно... Но я бы не советовал, не советовал...

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали...
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

На приёме у психотерапевта...
- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, желаемое за действительность...

- Алло, это реанимация?
- Да...
- К вам привезли Иванова?
- Да...
- Он ещё жив?
- Ещё нет...

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы...
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвёртый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник...