Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шооо?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

-------------------------

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?

- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

------------------------

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 — Случилось.

------------------------

- Коротко о себе: не рекомендую!

------------------------

— Мама, я таки хочу жениться.

— Таки женись, кто ж тебе не дает?

— Никто.

-----------------------

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

-----------------------

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?

- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

-----------------------

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?

— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

-----------------------

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?

- Будет послезавтра...

----------------------

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

----------------------

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

----------------------

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

---------------------

— Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!

---------------------

— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас молчать должен!

--------------------

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?

- ?!

- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

-------------------

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Конкретнее?

-------------------

Два одесских приятеля.

- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!

- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!

- Это как?

- Таки громко кричал и сильно гадил!

--------------------

- Суеверные есть?

- Да...

- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

--------------------

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

--------------------

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

--------------------

Роза! У тебя лишний вес!

- Это не лишний. Это запасной!

--------------------

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.

- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?

- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

--------------------

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!