Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так иабсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся, прикусил язык и переломал все пальцы.
- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
Пораскинув ногами она согласилась...
Сидят гробовщики,бухают.
Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другойотвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим"Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно"Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится"
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
- В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.
Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску...
- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не
было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный
и в плаще, застёгнутом на одно яйцо.
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Не пьете, не курите, с чужими не трахаетесь, матом не ругаетесь?!
Ути-пути, какая прелесть...
А срать бабочками еще не научились?
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый
пердун!! Я в тебя уже 2 года, как не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном,
смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки -
копия твоих.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул из жёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем..
Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
- Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за
яйца ловит.
И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный
нож открыть.
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!