Загадка:
Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Ответ:
Ребенок в микроволновке.
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!!
Hа пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб
у тебя ручки и ножки отсохли!
Мальчик просит папу:
Папа, папа не шлепай меня!!!
A папа офицер не слушал сына, отвел к реке и шлепнул его из маузера!
Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка,
платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит.
- Что случилось, девочка? - спросил мужик.
- Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением
и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна
спаслась...
- Да-а..., не твой сегодня день, девочка! - сказал мужик, расстегивая ширинку.
- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.
Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик,
сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем
мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.
После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале.
В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
-А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику
сказали?
-Hичего... Я научил его онанизму...
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и
простудишься.
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
Вpач-pеаниматолог жалyется коллеге:
- Что за жизнь... Hе yспеем мы спасти одного пациента,
как тyт же не yспеем спасти дpyгого...
- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь
Больного пришел проведать приятель.
Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия
визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Поле боя , только что прошла битва.
По полю идет солдат , из запоздавшего подкрепления.
Горы трупов , вдруг голос :
- Браток , пристрели ....
Солдату жалко тяжелораненого. Подходит - стреляет в голову....
Уже повернулся уходить - голос:
- Спасибо , браток....
Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене
приколотый гвоздями висит Пьеро.На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой
в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе
Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил.
на железнодорожных путях лежала отрезанная голова и
посиневшими губами шептала: "Ну ни хрена себе сходил за хлебушком!"
- Раскольников, вы убили старушку за 20 копеек, какая тут логика?
- Какая логика, тут арифметика, пять старушек - уже рубль!!!
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Машка, затоптанная коровами во время утренней дойки.
На халявной веревке и висеть приятно.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Съел бобра - спас дерево!
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Душит - значит любит! (Дездемона).
Стучитесь! И вас откопают!
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью..
Пешеход всегда прав, пока жив.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
варенье - отдельно.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
В здоровом теле здоровый стул.
Обделался легким испугом...
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
- Где вы были?
- В туалете.
- Вы бы еще в театр сходили!..
Салат мясной "Ошибка сапера"
Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять
испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи,
хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и....
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- П#здишшшшшшь...