И вам спасибо за доброе слово. Рад, что хоть кому-то понравились мои байки.
Очередная порция баек из жизни Дяди Гриши.
Работал я одно время в конструкторском бюро. И там же работала одна стервозная злобная дура предпенсионного возраста. Однажды она приходит на работу и этак задумчиво спрашивает:
- А кто знает, что такое Хабанэра?
Я ей объясняю, что Хабанера – это кубинский народный танец от испанского слова Habana — Гавана по-русски.
- А яяяя-то думала,- тянет она.
Я, уже догадываясь в чем дело, на всякий случай спрашиваю:
- А где вы такое редкое слово услышали?
Она простодушно отвечает:
- Да это меня вчера в очереди обозвали «старой Хабанерой».
Народ от смеха тихо сполз под кульманы.
Затем пару лет мне довелось проработать инженером-электриком в милиции, в отделе вневедомственной охраны обслуживал системы сигнализации. Там я понял, что все анекдоты про милиционеров – это вовсе не анекдоты, а чистая правда.
Анекдот-загадка: 4 милиционера катались на лодке. Лодка перевернулась и все милиционеры утонули. Вопрос:
- Сколько всего утонуло милиционеров?
Правильный ответ: утонуло 8 милиционеров, т.тк. еще четверо утонуло при следственном эксперименте.
Случай из жизни нашего райотдела. Милиционер по пьяному делу потерял табельное оружие. Принаться в этом было невозможно и он придумал отмазку. «Преследовал преступника, перелезая через забор повис вниз головой и пистолет выпал. В горячке преследования не сразу это заметил, и пистолет потом найти не смог.»
Большие чины целый день проводили следственный эксперимент. Бедняга висел на заборе вниз головой, а они решали: мог выпасть пистолет из кобуры, или не мог. Дело закончилось кровоизлиянием в мозг у милиционера, инвалидностью и досрочным увольнением из рядов доблестной милиции.
Еще случай. Один большой универмаг решили оборудовать сигнализацией. Меня послали на обследование объекта. В конце дня я задал молодому румяному милиционеру, который дежурил в зале, невинный вопрос:
- Вы не подскажите, где здесь туалет?
Тот вдруг налился дурной кровью и заорал:
- Это вы у меня,СОВЕТСКОГО МИЛИЦИОНЕРА, ТАКОЕ спрашиваете? А ну-ка, гражданин, пройдемте. В отделе милиции лейтенант почитал мое тоже милицейское удостоверение, обматерил подчиненного, выгнал, а когда мы остались наедине, сказал:
- Вы уж его извините. ОН ПАРЕНЬ ХОРОШИЙ,НО ДЕБИЛ. И в армии был дебилом. Весь срок службы туалеты драил. И теперь слово «туалет» воспринимает как намек и личное оскорбление.
Вы не первый, кого он по этому поводу приводит.
Я у него спрашиваю:
- А зачем же вы таких дебилов на работу берете?
Ответ меня убил.
- А разве кто нормальный к нам работать пойдет?
В это время как раз шел сериал «Следствие ведут знатоки». Потом было «Место встречи изменить нельзя».
Не знаю... Ни разу подобных персонажей не встречал. Зато персонажей другого плана было навалом.
1 мая 1982 года. Трое милиционеров из нашего отдела,закончив дежурство, сдали табельное оружие (слава Богу!!!), отметили праздник и прогуливались по набережной Днепра. У берега стоял большой круизный теплоход. Какая-то дура подмигнула бравым милиционерам и те ломанулись на теплоход знакомиться поближе. Ребята были простые и сразу принялись попросту щупать прелестниц. Кавалерам этих дам это не понравилось и они спустили нахалов с трапа. Среди обиженных милиционеров был проводник служебной собаки. Компания быстренько съездила в питомник за собачкой, вернулась с ней на теплоход и собачке приказали: - Фас!!! Собачка принялась кусать всех подряд и народ в ужасе начал прыгать за борт. К счастью на борту оказался бывший пограничник, имевший опыт обращения с собаками и собачонка тоже вылетела за борт. Мимо проплывал катер с патрулем речной милиции. Сперва они подумали, что снимается новый фильм типа «Волга-Волга». С верхней палубы выпрыгивали в воду визжащие бабы, молчаливые серъезные дядьки, затем вылетела собака и под занавес три расхристанных пьяных милиционера. Решили вмешаться.
Дело скорее всего замяли бы, чтобы не выносить сор из избы. Но уж слишком «серъезными» оказались дядьки, покусанные собакой и охальников с позором изгнали из «славных рядов».
Совсем недавний случай. Был в Киеве на книжном рынке. Накупил книг. Жарко. Купил кружечку холодного кваса и стою у бочки, наслаждаясь «вкусом, знакомым с детства». Рядом бабулька и двое мордастых милиционеров при полном параде. Рации, дубинки, пистолеты. Неподалеку туалет-вагончик. И за ним явно началась какая-то серъезная потасовка. Из-за вагончика слышны крики, вываливаются какие-то парни и снова бросаются в драку. Милиционеры спокойно пьют квас. Бабулька им говорит:
- Сынки, вы бы вмешались... Они же там друг-друга поубивают.
Ответ меня опять-таки убил: - То ж, бабка, бандитские разборки. А мы за порядком следим! !!(читай, только пьяных и умеем ловить). Сразу вспомнился родной подольский райотдел. За 30 лет в милиции не изменилось ничего. Привет Шарапову с Жегловым из нашего времени!
Что-то я «начал за здравие, а кончил за упокой».
Поехали мы однажды с другом на курсы повышения квалификации в славный город Таллинн. Мы с ним жили на частной квартире, а основная масса наших сокурсников жила в общежитии.
Народ на курсах был невероятно интересный, молодые инженеры со всех концов Советского Союза. И вот наступает праздник 23 февраля. Нас с другом приглашают отметить его в общежитии, всем хором налепить пельмешки и употребить их горячими под холодную водочку и анекдоты.
Дело близится к вечеру. Друг сдуру поперся на переговорный пункт позвонить жене. Почему сдуру? Потому что после каждого разговора с женой он становился невероятно «ПРАВИЛЬНЫМ» человеком. Вот и сейчас. Только он вошел, я сразу почувствовал неладное.
С порога он заявил:
- К девкам не пойду, водку пить не буду!!!
Я ему говорю:
- Какие девки? У нас в группе-то всего одна. Сколько той водки у нищих инженеров? Чисто символически...
- Все-равно, не пойду.
Я коварно спрашиваю:
- А пельмешки?
- Все-равно, не пойду!!! Идет на балкон и нервно закуривает.
Вижу, желваки так и ходят. Человек ломает себя кардинально. Знаю, что после промывания мозгов женой уговаривать его уже бесполезно. На всякий случай пишу на бумажке адрес общежития и номер комнаты. Выхожу на балкон и протягиваю ему бумажку:
- Передумаешь, приезжай.
Он берет бумажку и демонстративно швыряет ее вниз.
- Я же сказал, что не поеду!
Вольному – воля.
В 6 часов я возвращаюсь. Слегка пьяненький и донельзя счастливый. Так славно посидели!!! Анедотов наслушался на год вперед. И пельмешки были супер!
Вижу, на балконе курит мой друг, донельзя злой и мрачный. Я у него спрашиваю:
- Ты чего так рано встал?
- А я еще и не ложился. Ты ушел, а мне так пельмешек захотелось! Всю ночь искал во дворе эту проклятую бумажку, но так и не нашел...