Пассажиры купе поезда начали знакомиться. Остался один, который представляясь сказал:
√ Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый √ то, что нам обещали, второй то, что мы имеем.
Открывается дверь купе и человек в штатском говорит:
√ Пройдемте, гражданин Райхер┘
*
Краснодарский край решил войти в состав республики Адыгея, теперь все жители будут красногейцами┘
*
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
√ А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
√ Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!
*
У Ленина с Крупской спрашивают:
√ Почему у Вас детей нет?
Ленин:
√ Да не стоит.
А Крупская поправляет:
√ Володя, ты не там ударение поставил.
*
Маленькая Маша выходит из ванной и говорит Вовочке:
√ У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" √ для женщин, "М" √ для мужчин?
√ Нет, "М" √ для морды...
*
Как-то задумался Вовочка и решил: "Когда вырасту, буду мочить в унитазах террористов и прочих врагов Отечества". Вдруг слышит √ его окрикает мать:
√ Вовочка не пей сырую воду, и вообще отойди от унитаза!
*
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
√ Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
*
Вовочка:
√ Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
√ Путин, не поясничай!
*
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
√ Владимир Владимирович, что будете заказывать?
√ Я буду мясо.
√ А как же овощи?
√ Овощи тоже будут мясо.
*
Отчитывается Патрушев перед Путиным по поводу покушения на Чуйбайса: "Владимир Владимирович, по покушению √ нападавшие трое неизвестных, попытка не удалась".
Путин: "Неизвестных уволить, попытку повторить".
*
ОБРАЩЕНИЕ К ПРЕЗИДЕНТУ: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то √ пожалуйста! √ сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
*
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
*
√ Какой самый лучший выход из российского кризиса?
√ "Шереметьево-2"...
*
Хочешь всего и сразу √ а получаешь ничего и постепенно.
*
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
*
Оказывается, великую американскую мечту √ заработать побольше денег √ имеют и другие народы мира!
*
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
*
В Москве установился мерзко-континетальный климат.
*
Усама бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1913 году.
*
АРМЕЙСКИЙ МАГАЗИН
*
Парень √ девушке:
√ Что это у тебя на руке?
√ Родинка.
√ Странная родинка... "ДМБ√2004"...
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Хотите встретить весну в новой красивой форме √ городской военкомат ждёт Вас!
*
√ Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
√ Не жадничай √ пусть воробьи поклюют...
*
Вы должны так поcмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
*
Поймала девушка Золотую Рыбку, √ взмолилась рыбка:
√ Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
√ Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
*
√ Главное √ не победа, главное √ участие, √ утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
*
В жизни всегда есть место подвигу. Главное √ держаться от этого места подальше.
*
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
√ Здорово, дед.
√ Здорово.
√ Как тебя, дед, зовут?
√ Иван.
√ На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
√ Покажу, чего не показать.
√ А как у тебя, Иван, фамилия?
√ Сусанин.
√ Отдай пряник. Сами найдем.
*
Вторая мировая. Русский выносит с поля боя смертельно раненого еврея. Еврей говорит:
√ Слышь, брат, убей меня, до утра не доживу┘
Русский:
√ Рад бы, да не чем, патроны закончились┘
Еврей:
√ А ты у меня купи!
*
Фюрер гладит гитлерюгенда по голове:
√ А кем ты хочешь быть?
√ Папой Римским, мой фюрер!
*
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
√ Кто трогал пульт?
√ Никто!
√ А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
*
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
*
ГЕНДЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ
*
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
бл@дские гены прабабушки!!!
*
√ Ребята!!! Сын родился. Серегой назвал. Жена узнает, убьет...
*
Звонок на радио:
√ Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
*
√ Алё на┘ √ это я на┘ извините, но это не Алёна, а это не Яна √ это я на┘ так говорю на┘
*
Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
√ А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?
*
Парень девушке:
√ Давай поженимся.
Она в ответ:
√ Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
*
Приходит женщина в ателье к портнихе:
√ Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
√ А зачем вам такая?
√ А у меня муж √ научный работник. Для него главное √ поиск, а не конечный результат.
*
√ У тебя есть идеал женщины?
√ Был...
√ Почему "был"? Он, что умер?
√ Хуже √ я на нем женился...
*
Сохрани семейную идиллию:
√ отвернись от телевизора;
√ послушай, что она говорит;
√ повтори последнюю фразу;
√ скажи, что в этом есть рациональное зерно;
√ повернись к телевизору.
*
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
√ Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
√ Да, любимая.
√ И от курения.
√ Да, моя киска.
√ И от пива.
√ Это все?
√ А от чего еще ты думаешь отказаться?
√ От женитьбы.
*
Разговор по телефону.
√ Встретимся?
√ Конечно.
√ А где?
√ Где тебе удобно.
√ Хорошо. А когда?
√ В свободное время.
√ Отлично. Договорились!
*
√ Милый, сделай мне ребеночка!
√ Дорогая, но детей не делают, их рожают!
√ Ну, тогда роди мне его!
*
√ Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, √ может, зарежем поросенка?
√ Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.
*
Приходит муж с работы, на утро просыпается и говорит жене:
√ Жена ты брюки почистила?
√ Почистила!
√ Рубашку почистила?
√ Почистила!
√ Ботинки почистила?
√ А что и там карманы есть?
*
Муж спрашивает жену:
√ Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
√ Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
*
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, появился умывальник и... окончательно сломал психику больному ребенку!
*
Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
√ Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
√ Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
*
В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
√ Чем-то помочь?
√ Мне бы мужчину провизора.
√ Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
√ Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
√ М-да, пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
√ Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
*
Приходит девушка к своему парню:
√ У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
√ Начни с хорошей.
√ У меня девять месяцев не будет месячных...
*
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
*
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
*
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь √ не пожалеете!
*
Если вас не устраивает ваша зарплата √ отдайте её жене!
*
У некоторых рога растут не потому, что их жёны √ шалавы, а потому, что они сами по жизни козлы.
*
Красивых девушек я не подвожу по этическим соображениям, а не красивых √ по эстетическим.
*
Парень √ девушке.
√ Дорогая! Выходи за меня замуж!
√ А что еще за тебя сделать?
*
√ Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
√ Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
*
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, √ это замужество его дочери.
*
√ Ну, как прошла вечеринка?
√ Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.
*
Свадьба. Жених √ садист, невеста √ мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
√ Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
√ Нет, ты погоди-погоди...
*
√ Здорово Ольга!
√ Здорово Колян!
√ Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил √ пойдем туда!
√ Ой!... А что мы там будем делать?
√ Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь √ только ты и я!
√ Ну ладно... А как? Как обычно?
√ Ну, давай как обычно... только я, чур за орков!
*
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
*
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
*
Муж жене:
√ Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или постменструальный синдром?
√ Вме-е-есто!..
*
√ Я отомщу! √ Кричал разгневанный муж.
√ Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
*
√ Дорогая, что√то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать√то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
*
√ Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
√ Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
√ Да... тяжело...
√ Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
*
√ Папа, а снежный человек существует?
√ Нет, сынок. Это наша мама!
*
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
√ Может, она действительно мертвая?
*
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
√ Что вам нужно? √ возмущается парень.
√ Идите отсюда.
√ Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
*
Жена говорит мужу:
√ Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
√ Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
*
√ Здравствуйте!
√ Как ваша язва?
√ Уехала на неделю к матери!
*
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
√ Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, √ рычит он. √ Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
*
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."
*
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
√ 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
√ 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
√ И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
*
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
*
Невеста на свадьбе была страшней закуски┘
*
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно √ разговаривать во сне┘
*
√ Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
√ Так это же моя теща!!!
*
√ Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм √ это нормально!?
√ Ну да, в принципе нормально...
√ Алло? Мама? Да, да √ у меня всё нормально!
*
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит:
√ Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена ему:
√ А ты меня забодай...
*
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
√ Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
√ И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
√ А запивать чем-нибудь будете?
*
Умирает тёща √ казалось бы, всё хорошо... Но тут выясняется, что на её площади никто не прописан!
*
Один мужик у другого спрашивает:
√ Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
√ Да вот, надоело по столовкам питаться...
√ Ну а сейчас?
√ А теперь нравится!
*
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку:
"Если не вернусь √ считай меня подлецом!"
*
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща √ два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела √ и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
√ Зятёк, похлопай...
√ Браво, мама, браво!
*
Муж √ жене:
√ Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
√ Нет, в этот раз я действительно спала!
*
Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь десять лет √
Восемнадцати мне нет!
*
ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ СЕКТОР
*
Клиент говорит часовому мастеру:
√ Послушайте, эта штука тикает.
√ А вы чего хотели?
√ Но до ремонта это был барометр!
*
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
√ Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
*
√ Ты знаешь, умер наш шеф?!
√ Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
√ Как это √ вместе с ним?!
√ В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
*
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
√ Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
√ У тебя своя pабота, а у меня своя, √ сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
*
Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлёт он мыло боссу: "Застрял, как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные". Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня".
*
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
*
Мужику надоело быть гинекологом и он решил работать авто слесарем и вот мастер даёт ему задание разобрать и собрать мотор. После того как он закончил мастер долго смотрит на него и говорит:
√ В общем-то всё нормально но я в первый раз вижу чтобы мотор разбирали и собирали через выхлопную трубу.
*
√ Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
√ Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
√ Не просыпается?
√ Не просыпается.
√ А ты кувалдой ударь.
√ Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
*
Мужик нанимается на работу.
√ Пьете? Курите? Спите в рабочее время? Воруете?
√ Нет. А нужно научиться?
*
Директор завода:
√ Что я слышу, Сидоров! Вы же сами внесли это предложение!
√ Да, эта мысль моя, но я с нею не согласен┘
*
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
*
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
*
Не бывает неподходящих болтов √ бывает слабая кувалда.
*
Разговор двух инженеров:
√ Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
√ КАК?!!
√ Двумя руками!
*
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
√ Вот здесь у нас плиточка!
√ Отличненько!
√ А здесь у нас обои!
√ Прекрасненько!
√ А вот здесь у нас линолеум!
√ Замечательно!
√ Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
√ Так что, у вас еще и деньги платят?
*
На классическую начальственную манипуляцию: "Это надо было сделать еще вчера!" √ правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
*
√ Ваша работа Вас удовлетворяет?
√ Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно √ должно быть, удовлетворяет?
*
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
√ Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
*
В одной фирме требовался менеджер по продажам. Уже наметили своего человека, но тут приходит молдаванин и требует взять его на работу. Решили от него избавиться, но как? Устроили ему испытание. Нагрузили к нему несколько контейнеров с аудио-видеоаппаратурой и отправили в Японию, продавать. Молдаван возвращается через неделю √ все в порядке, привозит деньги. Тогда нагружают его часами и √ в Швейцарию продавать. Через неделю он привозит деньги. Тут все удивились, нагружают ему состав с песком и направляют в пустыню Сахару. Неделю нет... Вторую... Но вдруг приезжает с деньгами. Спрашивают:
√ А почему на этот раз так долго?
Тот отвечает:
√ Вы думаете легко найти молдаванина в пустыне?!
*
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
√ Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
*
Один сослуживец говорит другому:
√ Ты знаешь, мой начальник √ ТАКОЕ ДЕРЬМО. (оборачивается √ сзади стоит начальник).
√ Ну... Я... В хорошем смысле этого слова
*
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана √ дядю Ваню, в чем дело.
√ Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется √ полчаса пройдет.
*
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
*
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете √ отвечает:
√ Русский, производственный и матерный.
Кадровик заглядывает через плечо:
√ Производственный и матерный √ одно и то же┘
*
Пачка сигарет отнимает два часа жизни, бутылка вина √ три часа жизни, а рабочий день √ восемь...
*
√ Дедушка! Правда, что ты светило науки?
√ Да, отчасти правда, а что?
√ Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
*
ИЗ ИЗЛОЖЕНИЙ АБИТУРИЕНТОВ: "Он подошел к сидящему мальчику и спросил: "Давно тут стоишь?"
*
√ Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
√ Он считает, что да. Его жилье √ в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
*
Студент говорит отцу:
√ Пап дай 100$
√ Зачем тебе?
√ Я обменяю их на 5!
√ По какому курсу?
√ По курсу "История Отечества"
*
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
√ Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
√ Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", √ ответил студент.
√ Нет-нет! √ закричал профессор. √ Думайте как юрист!
√ Хорошо, √ ответил студент. √ Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
*
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
*
После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".
*
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
*
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.
*
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
*
√ Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
√ Ну, батенька √ может быть, это заставка такая...
√ Не знаю, доктор √ они мне весь потолок закоптили!
*
Звонит один компьютерщик другому:
√ Чего делаешь?
√ Трахаюсь.
√ С чем?
*
Разговор двух программистов:
√ Ты слышал, Костя умер.
√ А он записался?!
*
АНЕКДОТЫ О БРАТЬЯХ НАШИХ МЕНЬШИХ
*
Девушки! У Вас маленькая грудь, кривые ноги и страшная внешность?! Вырубайте леса √ мстите природе!!
*
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова И. П. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать, и доставить в отделение милиции.
*
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево √ пальма, то юг уже здесь┘
*
Занимаются любовью жена и любовник. Тут стучит муж. Любовник прячется в шкаф. Затем просидев полночи, одевает шубу и пытается вылезти! Внезапно просыпается муж, и спрашивает:
√ Ты кто?
√ Я? Моль!
√ А шубу куда поволок?
√ Дома съем!
*
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него три коровы┘
*
Почему дунул волк, а крышу снесло у трех поросят?
*
Нашедшим вознаграждение √ собака!
*
Два браконьера:
√ Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
√ Ну?
√ А тут из-за кустов √ инспектор рыбнадзора!
√ Ну?!
√ А я осетра со спины √ и в карман!
*
√ Говорят, ваш сын yстpоился на pаботy?
√ Ага, на живодерню.
√ Hy и как, нpавится?
√ Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.
*
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
√ У меня уехала тёща!!!
√ Кто, кто уехал? √ не понимает тот.
√ Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
*
Полярный медведь √ это прямоугольный медведь после преобразования координат.
*
√ Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор!
√ Я 20 лет зайчиков играл √ вы думаете, я мотор не сыграю?
*
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
*
Новая акция!!!! Купи 10 беляшей и собери кошку!
*
То, что встреча с черной кошкой √ плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
*
√ Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
√ Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
*
√ А у меня сосед холодной водой обливается.
√ Ух, ты, он что, морж?
√ Не... хулиган он.
*
Встретились два друга. Один и спрашивает:
√ Как работается?
√ Как в лесу!
√ Что ни начальник √ дуб, √ что ни подчиненный √ пень, √ что ни бумага √ липа.
√ А как живешь?
√ Как в сказке!
√ Дома теща √ Баба-Яга, √ жена √ ведьма, соседка √ Царевна-Лягушка, а ее муж √ Иванушка-дурачок.
*
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней
*
Монолог собаки:
√ Когда я волнуюсь √ я потею. Когда я потею √ я пахну. Когда я пахну √ меня моют. Когда меня моют √ я волнуюсь!
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Пропала собака, породы √ чисто дог. Нашедшему царство небесное!
*
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......
*
"Хвост", √ подумал Штирлиц, и выстрелил в упор. Упор упал и придавил хвост.
*
Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах┘
*
Приходит как-то принц к Золушке:
√ Привет, Инфузория, туфельку не теряла?
*
Обьявление: "Очевидцев ограбления ювелирного магазина по ул. Московской просят меньше гавкать..."
*
ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ СЕЗОН
*
Заходит Бабка в аптеку. Бабка:
√ У вас йод есть?
Аптекарь:
√ Нет! Только раствор....
*
√ Доктор, скажите, я буду жить?
√ Да, вы будете жить.
√ Ура, я буду жить у доктора!!
*
Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
√ Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
√ Как операция?! Я думал, это вскрытие!
*
√ Доктор, мне трудно дышать!
√ Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
*
Двое мужиков разговаривают:
√ Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
√ Что такое настроение радостное?
√ Нет, почки набухают...
*
Пациент:
√ Доктор, а пиво мне можно?
Врач:
√ Что Вы голубчик, √ какое пиво?!
Пациент:
√ Доктор, а в будущем?
Врач:
√ Что Вы голубчик, √ какое будущее?!
Посещений сегодня: 1/1