Купил мужик собаку. Подходит она в первый день к миске:
-О, каша!
Поела, отошла. На другой день подходит:
-Каша!
Поела отошла. На третий день подходит:
-Хм...каша...
Поела, отошла. На четвертый день подходит:
-Фу, каша...
Не съела, отошла. На пятый день подходит - ничего нет. На шестой день подходит - ничего нет. На седьмой день подходит:
- О! КАША!!!
Один мужик жалуется другому:
-Моя жена не любит мою собаку.
-Ну, у тебя есть выход - отравить...
-Кого?
-Ну, у тебя есть выбор...
Торгует продавщица беляшами. Подходи мальчик и ехидно спрашивает:
-Скажите, а мясо внутри беляшей раньше гавкало или мяукало?
-Нет, оно задавало глупые вопросы.
Супер акция нашей столовой!!! Купи десять беляшей и собери собаку!!!
Встретились в ветлечебнице три кобеля. Разговорились. Спрашивают друг у друга как попали сюда. Один говорит:
-Охранял дачу хозяйскую, вижу за забором сучка красивая пробежала. Я за ней. Пока с ней в кустах все сделали, дачу обокрали. Что мне за это будет?
Те два говорят:
-Ну, тебя наверно кастрируют.
Он:
-Наверно.
Второй рассказывает:
-Сидел в машине, охранял. Вижу сучка симпатичная бежит. Пока мы с ней в кустиках все сделали, машину угнали. Что мне за это будет?
Те два:
-Ну тебя наверно тоже кастрируют.
Он:
-Наверно...
Третий:
-Сидел я дома, а хозяйка полы мыла. Наклонилась, ну я сзади и пристроился...
Те два:
-Ну тебя точно КАСТРИРУЮТ!!!
Он:
-Нет, это вас кастрируют, а меня так, КОГТИ ПОДСТРИЧЬ ПРИВЕЛИ...
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?