извените за ненормативную лексику или за повторные анекдоты!!!
А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пи$дой"?
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахYй дети, фашисты!!
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил
валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки
сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит
белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки
и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...
Дядя Сер╦жа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут,
потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке,
с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле
сотрудницу
с тр╦хлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне реб╦нка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая т╦тя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выда╦т:
- Класная т╦тя... И пиздак у не╦ классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик раст╦т!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик
из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение
погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи √ мороз ночью ╦бнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на хуй приведенье
Ебал я в рот такие сны
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку. Папа:
- Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
- Да пошел ты на хуй!
- Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле,
Папу Римского на хуй!? Да ты сам иди на хуй!
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука
машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются
и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза
- в пЕзду тебя дорогая...
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!
"Поле чудес":
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???
...
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
- Ал╦, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную.
Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь,
открой! Там
кассета, поставь е╦. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые
лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Дн╦м рождения, сынок!
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!