Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила
проверить как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске
у матери стало опасным. Дочь:
- Мама, сдавайся! Тебе пиздец!!
- Откуда у тебя такие шахматные термины?
- Гросмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо
обязательно говорить "мат".
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом
петина семья
поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал
жить в саду.
Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и
огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу
с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета
у ежика выросли
очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика
выросло два
рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые.
Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что
Петя принес
из лесу не ╦жика, а хуй знает что.
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное ещ╦?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На ебало его себе вылей!!!
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка еб╦т другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
Скажи, товарищ, с хуя какова
ты на мобильный звонишь с гарацкова?
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами.
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат,
почти все л╦тчики постоянно хулиганят!
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов.
На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты
поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Вс╦, что движется в
данном секторе поражаю огн╦м танка. Командир танка сержант Иванов.
√ Молодец сержант!
Ид╦т дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не
выбежал. Удивл╦нный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе
сидит пехотинец с гранатом╦том в руках и угрюмо молчит. Генерал:
√ Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
√ Солдат, ты что не видишь кто к тебе приш╦л? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
√ Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: √ Не проеби гранатом╦т у╦бище!
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно
молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Е╦ все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых
уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец е╦
уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса...
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещ╦ такая фраза - "Да пошло оно все нахуй!"...
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он ид╦т.
- А куда он ид╦т?
- Слоник плохой и поэтому он ид╦т на хуй.
- Алло, это посольство ЮАР?
- Херольство Хуяр! Это Институт Культуры.
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть,
нет: выебу,
убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем.
Или нет: сначала вс╦-таки убью! М╦ртвую выебу. А выебанную съем?!
Нет: лучше убью, съем - а вс╦, что останется - выебу... Блядь!
Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу...
Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем.
Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!!
Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ М╗РТВУЮ ШАПКУ!!! ╗БАНУЮ М╗РТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ╗БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ╗БАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью
твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка...
ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буд╦новка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ
М╗РТВУЮ. И СЪЕМ ╗БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!!
ААААААААА!!!
М╗РТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ
ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром вста╦т
детям спать не да╦т. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не да╦т, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"
Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!
Комбайн╦р в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку.
Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ок.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди ебись, я тебе все кол╦са проколол.