Перед судом предстал тамада-аферист. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
-------------------------------------------------
Экстренные новости ! Вчера вечером умер Карлик-нос. Его досмерти заковырял Мальчик-с-пальчик
------------------------------------------------
Моряк после очередного плаванья вышел на берег, как обычно напился...а пьяному так секса захотелось, он в баре схватил первую попавшуюся женщину и потащил домой...она грит ему: "У меня месячные!"
а он - типа нифига, не переживай...ну в общем всё у них случилось, он на утро просыпается, смотрит на руки, они все в крови, засохшей...начинает вспоминать, ничего не помнит..И думает, нифига это я вчера как нажрался...и кого-то убил!
Подходит в зеркалу, а у него всё лицо в засохшей крови...
- Убил и съел!
--------------------------------------------------
Иностранец - французу (указывая на Эйфелеву башню)
- Ну, что нефть ещё не нашли?
--------------------------------------------------
Хороший секс - это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи!
--------------------------------------------------
Отец говорит сыну:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... Я... Впрочем, кури, сынок.
--------------------------------------------------
Учитель в школе видит курящего прямо в коридоре сына новых русских. Мальчик продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орёт в ярости учитель.
Мальчик, спокойно затянувшись сигаретой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
-------------------------------------------------
Объявление в столовой, в школе-интернате для глухонемых детей:
"Когда я ем, я как всегда"
--------------------------------------------------
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
--------------------------------------------------
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
-------------------------------------------------
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
--------------------------------------------------
Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Курение предупреждает: Минздрав ябеда.
--------------------------------------------------
Врач спрашивает больного:
- Сколько вам лет?
- Через 2 месяца будет 18.
- У-у, какие мы оптимисты...
--------------------------------------------------
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
--------------------------------------------------
Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила всё на cвоем пути.
--------------------------------------------------
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
-------------------------------------------------
- Девушка, а я вас знаю?
- Не знаю!
- Ну, на всякий случай, здравствуйте!
- На всякий случай, до свидания!
--------------------------------------------------
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
Продаются котята. Мех натуральный.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
-------------------------------------------------
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
--------------------------------------------------
Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок.
--------------------------------------------------
Новые леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.
--------------------------------------------------
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!
--------------------------------------------------
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос а где собственно кот...
--------------------------------------------------
Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же
потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег
я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне
загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не
загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему
делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте
играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце
загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице
детского сада ╧ 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые √ нам теперь
открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце
загораживаете...