Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вые@ут вас щас и все дела!!!
-------------------------------------------------
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно..
--------------------------------------------------
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
--------------------------------------------------
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
--------------------------------------------------
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на х#й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
-------------------------------------------------
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачёт. Я шел последним, а он передо
мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп. уже так раздобрел, что всё равно решил ему поставить зачёт - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачёт ему поставили.
-------------------------------------------------
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
-------------------------------------------------
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
-------------------------------------------------
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
--------------------------------------------------
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у неё всё видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно пиз*ец!
--------------------------------------------------
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
--------------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г@вна нет
--------------------------------------------------
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
--------------------------------------------------
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
---------------------------------------------------
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
--------------------------------------------------
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
-------------------------------------------------
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."
--------------------------------------------------
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..
--------------------------------------------------
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
-------------------------------------------------
Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
-------------------------------------------------
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
-------------------------------------------------
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
-------------------------------------------------
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
-------------------------------------------------
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...
-------------------------------------------------
-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его нафиг отсюда!
--------------------------------------------------
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
-------------------------------------------------
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чё, не заводится?
--------------------------------------------------
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так зае@алась, по сточной трубе в окно лазить!
-------------------------------------------------
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
--------------------------------------------------
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
--------------------------------------------------
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
--------------------------------------------------
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
-------------------------------------------------
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул┘ домик и развалился!!!
- ╚Волк!╩, - подумали поросята┘
- ╚Молдаване╩, - подумал волк.
--------------------------------------------------
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!