Канада, Торонто, французский ресторан. В нем - голодный русский турист, знающий по-французски только одну вышеперечисленную фразу, и стремящийся, конечно, блеснуть своими знаниями. (Для справки - французский это второй официальный канадский язык). Итак, к столику подплывает официант, и вежливо-равнодушно осведомляется, что, мол, мсье будет заказывать. Ну что вы, господа, какое уж тут заказывать? Не смотря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую очередь обязан поразить заграничного жителя собственной обширной эрудицией. Поэтому вместо "лягушачьи лапки, пожалуйста" или "Будьте добры - мадам Клико", он, изобразив на лице выражение, произносит с великолепным акцентом Кисы Воробьянинова: "Monsier, je ne mange pas size jour...". Ничуть не дрогнувший официант устало осведомляется: "Вы что - русский?". "Странно, а как Вы узнали?" - турист подозрительно ощупывает карман с загранпаспортом. На что официант, скучая, поясняет: "Да вы, русские, почему-то все одно и тоже говорите. Шесть дней, мол, уже не ел... Странно, по Вам не скажешь".
-----------------------------------------------
Дело было несколько месяцев назад в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку - передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски: "Давайте, $$здуйте!"
Подумалось - показалось. Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: "А вы что, по-русски понимаете?". Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда. На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: "Земляк, значит!"
Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью "Да, не хватает нам!"
- Чего - спрашиваю - не хватает, снега русского и морозов?
- Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!
Вот так и отводят.
----------------------------------------------
Когда в 4 утpа на минаpете, котоpый находился в аpабской деpевне на pасстоянии 300 метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать было совеpешенно невозможно. У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему как-то вpубил чеpез хоpошие колонки. После чего, пpавда, явился сосед-полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если и pусские будут по утpам включать свои молитвы - он за себя не pучается.
---------------------------------------------
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
---------------------------------------------
Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну так вобщем одна из ее подруг спросила меня:
- Борис, вы там в России в русскую рулетку играете?
А у меня настроение было веселое, решил пошутить.
- Ну да, конечно, довольно часто.
- Правда???
- Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю, мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали.
- А это разрешено?!
(Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза)
- Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.
После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так!
-------------------------------------------------
Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины, палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.
На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело: горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.
Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке, но с неистребимым бердичевским "прононсом".
- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, п--здите, что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над рекой звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!
С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру, как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!"
---------------------------------------------------
Все думал, откуда истории про русских за границей берутся?
Не так давно сам стал героем подобной истории.
Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком Французком городишке... Одна радость, вечрком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину, французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл,
запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать.
На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-) Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про Русских, не могу даже представить
---------------------------------------------------
Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе.
Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом:
Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки, Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств "Пентакс", Наташе Шмелевой.
--------------------------------------------------
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья. :)
-----------------------------------------------------
Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой.
Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их успокаивать.
С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и
глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское
правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими
журналистами в среде их обитания...
Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу...
Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5 лет учебы моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...
---------------------------------------------------
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...
--------------------------------------------------
История годичной давности, но весьма поучительная, из серии "наши за границей". Приехал я в Польшу учиться, знаний языка - 0. Но по приезде сразу мне объяснили, что обращаться к кому-то на Вы, это верх неуважения, только "пан" или "пани". Прихожу я значицца на факультет, и
решаю для старта кофейку из автомата с домашним коньячком из рюкзачка дернуть. Начинаю я в автомат денежки закидывать, а часть монеток нормально падают, а часть в возврат вылетает. Мучился я мучился, но кофе наконец-то получил. И собираюсь тихонько где-то в уголке засесть... Тут
к автомату подходит местный абориген, и тоже пытается себе чего-то заказать, у него та же история. Пялится на автомат и не понимает чего происходит. Я подхожу и пальцем ему тыкаю, типа брат, там вон в возврате твои денежки, а эта сволочь поворачивается и с абсолютно невинной харей
мне заявляет: "ВЫ ПАДЛО!". Я прям совсем расстроился от такого обращения, мало того, что на ВЫ, еще и ПАДЛОЙ назвал. Я не мудрствуя лукаво высказал на "околонаучном" русском, что я думаю по его поводу, и если бы не было кофе в руках, то обновил бы ему интерфейс в лучших традициях.
Неделю ходил расстроеный такой гостеприимностью, пока наконец знающие люди не обьяснили, что "wypadlo" - это "выпало" по-польски. Представляю, как тот парень удивился моей реакции...