Ну я так не считаю...Убить себя ....сегодня я есть ,а завтра меня нет...нет ничего ..нет проблемм...но меня тоже нет....отнять жизнь у себя сложно , я считаю что это последствия стресса ..., сбой нервной системы..аффект ,что хотите....настоящий самоубийца...долго не ждёт ...а идёт и делает , опять же всё дело ситуации ...) Я против суицида...но считаю ,что этим людям ,кто живёт этой мыслью надо помочь , вообщем живём в какое - то дебильное время когда человек человеку волк.....
ладно расскажу о себе ...от первого лица , поясню сказанное мной выше...мож поймёте..может осудидите
с детства страдаю этими склонностями ...первая попытка была в 11 лет , спровоцировал развод родителей ....мысль " Если со мной , что -то случится они пожалеют друг друга и будут жить вместе , в школе не будут шептаться что я безотцовщина , все поплачут и забудут меня всё равно , как к тех детей что лежат на кладбище...в заросших могилках ..не далеко от пробабушкиной"
Я знаю ,что витаминыи мукалтин нельзя есть упаковками..инче будет болеть живот ..и вообще лекарства без спора..брать нельзя , отравишься ...Всё . Мама у меня медик..с тоблетками дома проблемм не было ...я почти всё сожрала...до тех пор в себя это запихивала пока уже рвотный рефлекс не пошёл , полчаса телек посмотрела , пока мама на дежурстве была..после таблеток никакх изменений,легла спать ...так хотелось больше не просыпаться..чтоб не видеть то что происходит...Утром в школе меня ни с того ни с сего как будто отбросило об стенку..последнее что помню , потом открыла глаза..возле меня учителя перепуганные директорша на руках меня держит , потом опять провал , потом резиновый шланг в глотку промывание когда скорая приехала ....опять провал...реанимация , остановка сердца ...странно ..даже не могу объяснить то состояние когда тебя нет...,спасли и естессно на учёт куда надо поставили ...после больницы стало только хуже...чем больше вижу ,что в семье происходит тем хуже ....
Вторая попытка через 2 года была но как тогда мне казалась ..всё , не хочу всё это видеть..не хочу чтоб родители меня делили , от этого вообще так не по себе.Обычно когда я оставалась одна..приходили эти мысли ) Вот и тогда ,от токсикоза спасают ,значит надо повесится..дед к нам приехал..вроде бы пошёл в гости ..и вот вернулся ,вытащил , хотели в больницу положить в психиатрию ,мама не дала ..сказала сами справимся , ток не мы а я справилась...просто ушла из дома...сколько бы меня милиция не возвращала..я уходила туда где не чувствовала себя виноватой ....
Третий раз и последний ...в 16 лет ,на моих глазах разбился лучший друг моей жизни...таких больше не было , наверное первая любовь , у которой было будущие . Вот не знаю как это меня угораздило ..толи от вида окровавленного тела с мозгами на лобовом стекле..то ли то что это друг ...но меня заклинило...3 дня говорят дома просидела..смотрела в одну точку и никаких эмоций ничего..без еды и без сна...Меня положили куда надо ...
Пришлось использовать шоковую терапию ,я помню только последние..Вроде более менее привели в себя ,отправили домой..А я в окошке увидела своего покойного друга ...пошла открыла и вылезла на подоконник ,мама тогда вообще меня одну не оставляла ...а малейший шорох ..она была тут как тут ...вытащила из окна .Мы поругались ,я ей доказывал ,что он в окне...и я не хочу сидеть дома,а пойду с ним погуляю..естессно опять положили..шансов на выздоровление было очень мало..шоком выводить из этого состояния было очень рисковано...Мама перекрестилась наверное и дала добро..или я инвалидом бы осталась или помогло бы ) два раза делали...и помогло....Я больше не пытаюсь умереть...не моё это , а так как человека на это обстоятельства толкают...у меня нет к этому безжалостного отношения ...всегда чем смогу помогу ,поддержу и так далее...чтоб человек себе не навредил
вот такие жили были...