Вход на сайт
Афанаризмы , выссказывания ,короткие анекдоты
2645 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Воскресшая 29.07.09 06:42
Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
- В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то ж..а холодная...
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу
молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите,
сколько миллиардов долларов я вам должен?
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
- В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то ж..а холодная...
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу
молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите,
сколько миллиардов долларов я вам должен?
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.