Мужской туалет.
Как водится, перекур.
Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый?! Ты бы знал, как он храпит!
Приходит Путин к Ельцину, а тот сидит ноги в тазике парит. Ну Путин говорит, что мол они Франции много денег задолжали, просит Ельцина поехать с ним договориться об отсрочке возврата денег.
Прилетели они, выходят из самолёта, их французский призедент. Тут Путин смотрит - Ельцин забыл штанины раскатать, после тазика, ну и говорит ему:
- Борис Николаевич, опустите штаны.
Ельцин, снимая брюки:
- Это сколько ж вы задолжали?!