- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и
президент в законе.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница
только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже,
и умирают раньше...
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя
"Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не уехал?"
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.