Игорь проснулся в очень хорошем настроении, даже возбужденным, ещё бы - сегодня был очень ответственный день открытие бани. Баню Игорь рожал очень тяжело - сначала 2 года заказывал затем ещё столько же собирал. Даже домочадцы называли его за глаза рукожоп но Игорь не обижался , настолько был одежим построить хоть что-то в жизни своими руками. Роды получились очень тяжёлые и детище Игоря походило на Франкенштейна - баня была кривая , щели между досками доходили до 2 сантиметров и она едва нагревалась до 30 градусов. Но он все равно был горд, потому что собрал сам.

Отметить открытие этого произведения искусства Игорь решил с размахом, позвать всю творческую интеллигенцию из диссидентов по его мнению - группу ДНК.

Сбор был назначен в 6 вечера. Только была одна загвоздка - Серёжа не подходил по происхождению поэтому ему предложили сделать гиюр. С утра все пошли в синагогу где ребе глянув на Сережино достоинство 4 сантиметра , спросил - А что тут резать то? Но Серёжа очень хотел принадлежать к числу избранных поэтому ответил - Режьте! Ребе пожал плечами и откромсал Сереже ровно половину. Серёжа завизжал заглушив своим визгом соседнюю свиноферму. По правилам после обрезания нужно было сделать мецицу, но ребе побрезговал так как из паха Серёжи источалась такая вонь что всех слегка подташниволо. Ребе посмотрел вокруг и увидел рядом какого-то дурачка в идиотской шляпе. Ребе судя по одежде принял его за попрошайку и справедливо решил что раз попрошайка получает деньги от прихожан, а это недополученная прибыль Ребе, то пусть отрабатывает. Ребе схватил его крепко за шею и рванул в направлении Сережиного паха. Не успел Яшка полностью открыть рот от возмущения как его нос уже уткнулся с Сережин лобок а его язык ощутил что-то похожее по размерам на клитор его жены. Затем Ребе разжал свои тиски и Яшку стошнило прям там же. Все вокруг посмеялись и поехали к Игорю.

Перед домом Игоря уже ошивались ещё двое желающих - дед Кунилингус и Голант, они узнали о встрече из форума. Они очень просили принять их к себе, клялись что ненавидят русню и готовы даже убивать. Игорь объяснил им что они не вышли происхождением и рожами поэтому вход им пока закрыт. Но в будущем всё возможно, а пока Игорь предложил им охранять периметр чтобы не просочились нежелательные персоны и всякие агенты Путина. Эти двое взяли под козырёк и начали маршировать вдоль забора и проходя мимо друг друга кидали в знак приветствия зиги. Дальше их вообще разнесло и они запели немецкие военные марши времен нацизма. Соседи Игоря были в полном ахуе и позвонили быстро куда надо. Приехали Полиция и Скорая. Этих двоих запаковали в смирительные рубашки и увезли в неизвестном направлении. Но это уже совсем другая история...

Зайдя к Игорю в подвал где находилась баня все замерли - более уродливого строения трудно было представить. Но расстраивать патрона не осмелились и начали нахваливать как будто это шедевр архитектуры. Игорь стоял довольный и просто расплылся в улыбке от похвалы.

На столе было накрыто очень скудно и алкоголя было очень мало. Зная всё о своих одногоуппниках Линда и Дрониха накидались бухла заранее ещё до синагоги.

Сев за стол все стали жрать руками со скоростью света понимая что всем не хватит. С алкоголем поступили также.

Нажравшись и громко отрыгнув все начали обсуждать какие русские свиньи. Затем Сережа залез на стол и начал читать стихи благодарности Игорю которые написал заранее. Читая Серёжа начал замечать как его голос все чаще и чаще срывался на фальцет. Серёжа в ужасе закрыл рукой рот и замолчал. Все поняли причину паузы и только пьяная вдрызг и слепая Дрониха решила что Серёжа закончил а стихи ей очень понравились. От переизбытка чувств и алкоголя она решила отблагодарить Серёжу . Она увидела на столе цветы взяла их и метнула Серёже в голову. Так как Цветы находились в вазе и дрониха этого по пьяне не заметила, ваза резлетелась с треском о голову Серёжи. Серёжа скосил глаза и упал на белую плитку вниз головой. Его череп раскроился надвое, оттуда хлынула кровь и закапали мозги. Как и полагается вся творческая интеллигенция тут же бросилась делать сэлфи на фоне Серёжи и выставлять в паблики с хэштегом - Преступления Путинского режима. Затем как и водится в их кругах про него через минуту забыли.

Со временем алкогольные пары в организме творческой интеллигенции начали иссякать и группа решила сходить за догоном. Все в группе ДНК были богатые и успешные поэтому насобирали аж 13 евро. Сбегать за догоном решил Яшка, в уме прикинув как можно заработать.

Так как Игорь жил в хорошем районе то за углом его дома цыгане продавали всякое краденое барахло да паленый алкоголь. Яшка подойдя к ним спросил есть ли у них водка. Цыгане ответили что есть по 5 евро и лучше чем Absolut. Яшка сторговался на 3 евро, на чем и сошлись. Яшку даже не смутил мутный цвет и вонючий запах, ему грело душу то что он сегодня заработал.

Не успел Яшка принести пойло в подвал как вся ДНК накинулась на бутылку не взирая на вонь и мутный цвет жидкости и не опасаясь возможных рисков для здоровья, все хотели отбить свои деньги - от 50 центов до 1 евро. Осушив бутылку всем стало так хорошо что все пустились в пляс, начали прыгать на столе и раздеваться.

А потом у всех в глазах потемнело....