20 лет пропить в ДК это твоя родина.

Мы пили от избытка чувств, переполнявших нас, от избытка энергии. Тогда все пили, особенно пили, начиная с сухого закона и конда водка так подорожала, что приходилось покупать самогон у привокзальных старушек, что торговали пирожками.

А вот в Германии не пьётся. Но в моём возрасте это полезно не пить. По этому по моему мнению Германия - страна пионеров ( им тоже не оьязательно бухать) и пенсионеров. Я вовремя приехал в Германию в 49 лет, в это время мои омские диузья начиеали уходить в завязку в поане выпивки. А если выбирать из

1) Пить или

2) не пить из двух стпае

1) Россия

2) Германия

То

1) пить безусловно лучше в России,

2) А не пить лучше в Германии. Потому, что здесь пить не умеют. И у меня на эту тему было написано эссе. Под названием: Кому на неметчине пить хорошо». Гамя показываю, что никому.

Когда я сотрудничал с ансамблем русской песни "Горница", самым сложным для меня было убедить музыкантов в необходимости закусывать. Крепкие напитки принято закусывать - водку, например. Однако музыканты названного коллектива не закусывали и пили не водку, а отвратительный напиток под названием "Шанс", который по слухам изготавливался в процессе очистки водки от вредных веществ, и скорее всего состоял как раз из этих вредных веществ. Правда, "Шанс" стоил в два раза дешевле водки.
Мне пришлось на первом этапе убедить мужиков пить водку вместо "Шанса", а уже потом я вернулся к вопросу закусок.
Руководитель ансамбля предложил закусывать семечками. Он был истинно русским человеком, и у него в кармане всегда были семечки.

Нужно отметить, что жареные семена подсолнуха действительно годятся в качестве закуски и придают процедуре выпивки солидность и основательность - ведь семечки необходимо лущить, а когда человек лущит семечки, его лицо приобретает задумчивое выражение.
Контрабасист предложил закусывать сливочным мороженным в вафельном стаканчике. Оказалось - тоже неплохо - дёшево и не так уж сердито.
Меня предупреждали, что в Германии не пьётся. Позднее, я убедился - действительно не пьётся. Я не сразу понял, в чём тут дело, а теперь у меня есть мнение на этот счёт. Чтобы хорошо с толком напиться, нужно по-настоящему хотеть этого. В этом случае, не придаешь значение, тому - чем закусывать. Ты быстро, что-нибудь сгоношиш - хотя бы, пресловутую яичницу. Если человек запасливый, то он достанет сало и быстро его порежет, в дело может идти квашеная капуста и маринованные грибы. Но когда закуске уделяется слишком много внимания или, ещё хуже, закуску путают с едой....Всё - пьянку можно и не начинать! Люди просто морочат себе и другим голову.
Вот вам типичный пример. Поехали в лес за грибами. Грибы собрали. Решили это событие отметить. Поехали к одному из грибников. Тут началось сплошное занудство.
Во-первых в России, мы пить бы начали уже в лесу. Далее. Я быстро и неплохо готовлю, а хозяин квартиры мне - "Ты не тем ножом режешь грибы. А налил ли ты на сковороду масло?" Мне уже всё это стало надоедать. Потом хозяину квартиры показалось, что кроме жареных грибов, неплохо бы из белых сварить суп. Далее споры о том, чем заправлять грибной суп. Наконец пришли к мнению, что для этого лучше всего годится перловка. Когда оказалось, что в доме нет перловки, любители грибного супа стали паниковать. Хотели даже кого-то послать в магазин за перловкой.
Вы наверное уже догадались, что пьянки не получилось, все устали, перегорели и обожрались грибами.
В следующий раз я решил сделать эксперимент. Я взял с собой на ту же квартиру хорошо замаринованные маслята и поставил условие - ничего не готовить, а закусывать только маслятами. Мне действительно очень понравилось закусывать маринованными маслятам, но настоящей пьянки всё равно не получилось, так как хозяин квартиры не проявил ни признака той резвости, которую проявляют все истинные любители алкоголя, чтобы приблизить встречу с желанной рюмкой. У меня такие люди ассоциируются с мужчинами, которые, будучи не уверены в своей мужской состоятельности, по привычке продолжают ухаживать за женщинами. Правда, при этом они нарочито долго возятся с развязыванием шнурков, очевидно считая это действие любовной прелюдией.
Я в своё время, не доверяя скоростным возможностям лифта, поднимался бегом на восьмой этаж с нимфой на руках и, высадив дверь ногой (руки то были заняты), вбегал в квартиру, швыряя трофей на диван и, не снимая зимнего пальто с каракулевым воротником, набрасывался на добычу (шапка из каракуля тоже была на мне). Какой там Наполеон? Какая шпага? Я даже ногу не успевал отстегнуть.
Призываю всех псевдо любителей алкоголя - переходите на нейтральные напитки типа "Буратино". Не пытайтесь нам что-то доказать. Мы вас примем и такими. Уступите место истинным любителям выпить и ... закусить.